Najnovije

Pita jedan luđak drugog da mu kaže sve što zna o telefonu. Ovaj reče:

- To ti je kao pas. Ja ga povučem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje.

- A što je to onda bežični telefon!?

- Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.

Bio skup policajaca. Ponestalo im sprava za mjerenja alkohola u krvi. Javi se jedan policajac i kaže kako trebaju kondome, jer pijani će puhati u kondome, a trijezni neće.

Odluči šef da odu u trgovinu po tisuću kondoma. Dođu oni u trgovinu po kondome, a starac u trgovini im vikne:

- Prije ste nas udarali, a sad nas želite i jebati!

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
→ 'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!

- Što je bilo Mujo, što se dereš?

- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:

- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:

- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:

- Odakle si?

- Iz Bosne.

- A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!

- Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!

Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se natjecati tko će se popeti na stoti kat, a da ne izvrši nikakvu nuždu.

Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiša cvijeće, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flašu. Sutradan na vijestima:

→ Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:

- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.

A Ličan će na to:

- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Kako šiptar prodaje Paloma WC papir?
→ Paljoma, paljoma, dva ljista, da guzica bljista!

Razgovaraju dva štrebera i jedan kaže:

- Roditelji mi nisu kod kuće!

- Zaaaaakon, možeš učiti naglas!!

Zaustavi policajac plavušu i pita ju koje je godište. Ona izvadi toplomjer i kaže:

- Dva manje kvarat.

Što znači kad žena iz kuhinje uđe u primaću sobu?
→ Znači da je lanac predug.

- Jel znaš možda vic o bijelom Muji?

- Ne, reci.

- Ide ti Mujo i upadne u kreč.

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita:

- Pošto ovaj?

- 100 Eura - odgovori prodavač.

- A zašto je toliko skup?

- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

Vidi on jednu manju i pita:

- Koliko ovaj košta?

- 500 Eura - odgovori prodavač.

- A što ovaj zna?

- On ti zna svjetska prava napamet.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:

- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.

Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:

- Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?

Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati…

Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita:

- How do you do?

A Mujo će na to:

- Tika taka tu.

Zašto je dobro imati tvoju mamu na mjestu suvozača?
→ Možeš koristiti invalidsko mjesto.

Što je to Bečki WC?
→ Kada vršiš veliku nuždu nagdje na ulici u centru grada i sve se BEČIŠ da te netko ne vidi!!

Razgovaraju dvije prijateljice:

- Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:

1. Da imaš jednom tjedno seks s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno seks kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm

- Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

Kako je nastalo ime grada Meksiko City?
→ Išao jedan puž i s pipcima napipa drugog puža, ali bez oklopa i pitao ga je: <i>Mek si ko si ti?</i>

Išla dva policajca ulicom i upala u rupu. Pokušavaju oni izaći, skaču, skaču, ali ništa. Kad, u pol frke, kaže jedan:

- Ja ću još jednom pokušati, pa odoh kući.

Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:

- Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?

- Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?

- Auuu bona, vidim belaja.

- Što ti je bolan Haso?

- Ali moja ti se Fata ne zna kartati.

- A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?

Plavuša pita prolaznika:

- Oprostte, koliko je sati?

- 23:30.

- Ahaa, milijun!

Dao Bog da te mater našla u kinder jajetu i nikako da te složi.

Došla TV ekipa kod seljaka i zamolili ga da im prepriča svoj dan.

- Ujutro se probudim i popijem jednu rakijcu, pa žena zovne na doručak, pa popijem još jednu, pa krave na pašu, pa popijem dvije, tri, pa... i tu ga prekinu novinari i predlože neka umjesto da pije rakiju kaže govori da čita knjigu. I seljak se složi s time.

- Ujutro se probudim i pročitam knjigu. Zatim žena zove na doručak, pročitam još jednu, pa odvedem krave na pašu i pročitam dvije, tri. Zatim dođem na ručak i tada pročitam jednu. Nakon dana odem kod komšije jer on ima knjižaru te se ubijemo od čitanja.