Najnovije

- Sine, zašto želiš postati nogometni sudac?

- Zato jer mi se fućka za nogomet!

- Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat će ti snage za sutrašnju utakmicu!

- Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?

Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu:

- Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana?

- Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?

Trener pita nogometaša:

- Zašto si nokautirao kolegu iz momčadi?

- Zabunom, mislio sam da je nogometni sudac!

Kada preplavi nogometni stadion?
→ Kada Rijeka igra sa Savom.

Dođe James Bond do carine i predstavi se:

- Bond, James Bond.

A carinik će:

- Tafa, Mustafa.

- Možete li mi dodati jednu šibicu?

- Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.

- Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!

Koliko trgovina radi u Sloveniji za Božić?
→ Obadvije.

Što radi plavuša između dva modna stilista?
→ Smeta.

Zašto je mali crv tužan?
→ Mama mu je otišla na pecanje.

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:

- Molim jednu kartu za Tokio.

- Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.

U Zaboku:

- Prosil bi kartu za Tokio.

- Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.

- Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.

U Zagrebu:

- Molim jednu kartu za Tokio.

- Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.

Dođe gospođa do svećenika i kaže:

- Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".

- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.

- Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: <i>Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?</i>

- Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Pita mali cigan tatu:

- Tata, da li jagoda ima noge?

- Nema sine.

- A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:

- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.

- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.

- Ne! - ljutito će gospođa.

- Onda je i vama pobjegel!

Jede retardirano dijete juhu i na kraju ostane na dnu tanjura peršin. Pita dijete:

- Mama, mama, što je ovo?

- Sine, to ti je zdravo.

A dijete se pogleda prema tanjuru i kaže:

- Zdraaaavvooooo!

U davna vremena dok je smrt hodala selima i kupila ljude jedan je čovjek vješto izbjegavao susret sa smrću. Jednog dana dođe smrt i počne skupljati duše, a ovaj se sakrije među malu djecu, sagne se i gricka koru kruha. Smrt dođe, gleda, obilazi, mjerka i obrati mu se:

- Što to radiš mali?

- Ma ništa, malo papam! - veli čovjek.

- Dobro, dobro, samo ti papaj pa kad ručaš idemo mi pa-pa.

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

- Što je smiješno? - upita plavuša.

- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.

- A što vam znači to "telepatski"?

- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.

- He, he, kaže mi da nemate gaćice!

- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:

- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Samo glupi muškarci pričaju viceve o plavušama. Pametni spavaju sa njima.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:

- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!

- Vagu. - reče Mujo.

Nastavnik upita malog Ivicu:

- Ivice, što je to vodena para?

- Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.

U kojoj državi su pederi najsigurniji?
→ U državi NEVADI.

Bio sam u Parizu,
jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.

U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:

- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:

- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?

A Crnogorac će na to:

- E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.

Mali Ivica je malo "zasmetao" svojim roditeljima pa mu otac predloži:

- Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.

- Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.

- Pa reci Ivice.

- Komšija Tomo jebe svoju ženu.

- Kako znaš? Ivice!

- Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!

Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:

- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.

Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.

- A što si ti tu sam ostao?

- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.

- A ti onda stani iza mene!