Najnovije

Zašto plavuša guta bananu?
→ Jer jede u sebi.

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:

- Prprema! Pozor! SAD!

Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže:

- Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!

- A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.

- Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?

- 6. - odgovori policajac.

- E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.

- Vidi stvarno, al sam glup!?

Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:

- Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?

- 9. - odgovara narednik.

Kako se na mađarskom kaže nogomet?
→ Ideš-podaš-meni-dodaš.

Kako se na mađarskom kaže feferon?
→ Jedeš - peče, sereš - peče!

Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tijelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom... a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

Nazove plavuša te upita:

- Oprostite, jesam li dobila 111-555?

S druge strane žice odgovara (također plavuša):

- Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.

- Onda oprostite što sam vas probudila.

- Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:

- Tata, koji je ovo film?

- Sine, ovo nije film, ovo je serija.

Mujo Fati za vrijeme seksa:

- Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?

- Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!

Zašto se plavuša plaši svoje sjene?
→ Svaki put kad je ugleda, pomisli da je postala crnka!

Tebi će za koji dan križ na grobu biti jedini plus u životu.

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:

- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:

- A kako si to skužio?

- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:

- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.

- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:

- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.

- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog…

Kako ljudožderi zovu trudnice?
→ Kinder surprise!

Učiteljica u Černobilu:

- Tko zna neka digne lijevu glavu!

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:

- Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

Što je malo, plavo, na dnu bazena?
→ Beba!

A što je to malo, zeleno na dnu bazena?
→ Beba nakon dva tjedna.

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:

- U kojoj mi je sobi muž?

Gospođa na recepciji joj odgovara:

- U 127, 128 i 129.

Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?

- Tata, ali ja sam invalid!

- Znam sine, zajebavao sam se.

Mijenjam čir na želucu za bol na Braču!

Koja je razlika između plavuše i piva?
→ Nisu svi probali pivo.

Pita učitelj Ivicu:

- Ivice, koliko je 4x3?

- 15!

- Bravo! Rekao si više nego što sam tražio.

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!

- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:

- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu <i>Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik</i>. Kaže on meni <i>Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti</i>. Mislim si ja, <i>ajd dobro</i>. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: <i>Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi…

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak?
→ U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:

- Pedeset i jedan!

Svi se nasmiju. Jedan drugi član:

- Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.

- Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:

- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.