Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga:
- Što bi kupio za 2kn?
- Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori:
- Kupio bih žvakaću.
Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi:
- A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu:
- Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, dat ću ti obje.
Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka:
- Bacha mi a more (poljubi me dragi)!
- Kud ćeš da te bacim u more, gospe ti??
Ponovno će Talijanka:
- Bacha mi a mor!
- Ajd kad si već navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka počne vikati:
- Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).
A Hrvat kaže:
- Nije more ljuto, već je slano!
Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
→ Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!
Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
- Ste kaj pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!
Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem!
- Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!
Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
- A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
- Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.
Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:
- I, kako ide?
- Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.
- Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.
- A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.
Hvale se dva pedofila. Prvi:
- Jučer sam jebao dijete od dvije godine.
Drugi:
- Fuj, to hoda!
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.
I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.
I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
Pripremaju se dečki za polaganje kvalifikacijsko ispita i sad inženjer koji predaje im da zadatak:
- Čujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bočni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina?
Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef:
- Ja znam!
- Ajde Štef, reci!
- Gospon inženjer, Vi imate 42 godine.
- Izvrsno Štef, a kak si došel do toga?
- Čujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu!
Zašto Srbi više ne igraju šah?
→ Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.
Zašto stjuardese moraju biti zgodne djevojke?
→ Da se avion lakše digne!
Kako znaš da ti je žena mrtva?
→ Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Razgovor između Adama i Boga. Adam:
- Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
- Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!
- A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
- Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.
Što je to brzina svjetlosti?
→ Kada penzinoer ugleda slobodno mjesto u autobusu.
Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:
- Koja jedna budala!! Tisuću budala!
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!
Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji:
- Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
- Da. - potvrdi ona.
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
→ Hoćemo na suhe šljive?
Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?
- Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.
