Najnovije

Pita reporter igrača kako je danas igrao. Odgovori igrač:

- Dao sam dva bombastična gola.

- I kakav je rezultat na kraju bio?

- 1:1.

Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more?
→ Poplava.

Koja je najčešća bolest u Sloveniji?
→ Klaustrofobija!

Pitali starca kako je stao sa seksom? Kao današnja mladež odgovara starac.

- Daj ne laži, kakva ti je to priča? Jest, ja mu nađem posla, a on neće da radi.

Bilo božićno vrijeme i igrali se maleni brat i sestra oko drvca. Klinka na poklon dobila barbike i takva sranja, a klinac samo jo-jo. I ništ. Igra se on, a seka ga zajebava:

- Ha ha, ti si dobio samo jo-jo, a gle što sam ja sve dobila!!

- Je, netko ima jo-jo, a netko leukemiju... ha!

Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine.

Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik ju pita:

- Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?

- Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.

Što je to pad sistema?
→ Bacanje kompjutera s desetog kata.

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:

- Odakle si Mujo?

- Iz Švedske.

- Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?

- Iz Tuzle bolan. - odgovori mu 'ladno Mujo.

Pita mali Ivica Pericu:

- Koliko dođe jedna atomska bomba?

- Oko dva milijuna eura.

- Uf, da mi bar jedna padne u dvorište.

Išli se kupati mali Ivica i njegov tata. Kaže tata Ivici:

- Ne gledaj dolje!

A mali Ivica pogleda pa upita:

- Tata što je to?

- To ti je tatin patuljak.

Drugi dan se ide mali Ivica s mamom kupati i kaže mu mama:

- Ivice, ne gledaj dolje.

A on pogleda pa upita:

- Mama, što ti je to?

- To ti je mamina šuma.

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.

- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.

- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.

- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.

- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Imala jedna žena tri psa. Prvi se zvao Us, drugi Er, a treći Ese. Psi su se izgubili. Baka ide gradom i viče:

- Us Er Ese!

Prođe neki dječak pa vikne babi:

- Pa idi seri babo!

Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo:

- Pa gdje si bio Haso?

- Ma... Dođi ti sutra sa mnom na posao.

I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita:

- Pa što je ovo Haso?

- E, to je plantaža nafte.

Kaže Mujo Hasi:

- Look!

A Haso će na to:

- Luk? A ja mislio da je to banana.

Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:

- A gdje je onaj moj ispario?

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom?
→ U banku po novac.

Kako možemo prepoznati Hercegovku?
→ Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.

Pita policajac prolaznika:

- Oprostite, koliko je sati?

- 5 i 5. - odgovara prolaznik.

- Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!

Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:

- Mama, mama što je ovo?

- To su mi grudi.

- Kad ću to dobiti?

- Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.

- Mama, mama, a što je ovo?

- To mi je vagina.

- A kad ću to dobiti?

- Kad narasteš.

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep?
→ Lijep, ljepši, a vidi mene!

Što plavuša radi sa tacnom punom pića na vrhu zgrade?
→ Gazda joj je rekao da ova tura ide <i>na kuću</i>.