Najnovije

- Profesore, postoji li nešto važnije od znanja? - upita mali Ivica.

- Naravno. Šalabahter.

Zašto je nestao Bushu sat?
→ Jer se družio sa Sanaderom.

Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:

- Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.

- Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?

- Ali gospođo, upala vam je prošla!

- Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi ona cijela od temperature!

- Ivice, zašto si na roditeljski sastanak poslao starog djeda? Zar su svi tvoji tako jako zauzeti?

- Nisu. Djed jedini slabo čuje.

Mijenjam Modrića za Ronaldinha. Moguća zamjena na poluvremenu.

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!

- Kakve snažne rijeke!

- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:

- O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a…

Tko se zadnji smije, taj kasno pali!

Zašto policajci idu uvijek u troje?
→ Zato što jedan piše i čita, a ostala dva čuvaju genija.

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.

- Izvolite?

- Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.

- Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:

- Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Žali se Fata susjedi:

- Mujo mi je 300 posto impotentan?

- Kako 300? Jučer si rekla 100.

- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Kako prepoznati bogatog Etiopčanina?
→ Nosi Rolex oko pasa.

Došao Zagorac na ispovijed:

- Gospon velečasni, puno sam grešil.

- Recite, Bog sve oprašta!

- Prevaril sam ženu.

- Zar opet?

- Trefilo se!

- To mi uvijek isto kažete!

- Čujte gospon velečasni, ja se nisam došel vama hvaliti, ja sam se došel samo ispovedati.

Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.

- Nemoj lagati da nemaš više leševa.

- Nemam sigurno.

- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- A što je ovo prijatelju?

- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.

Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:

- Mali, zašto plačeš?

- Umrla mi mačka od čistoće!

- Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?

- Ne, nego kada sam ju cijedio.

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Kako Crnogorac gradi ogradu?
→ Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

- Što te bolan pit'o?

- Rijeke Jugoslavije.

- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?

- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:

- Što si učio?

- Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.

- Dobro, pa hajde nabroj ih.

- Drina, Drava, Morava.

Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:

- 6 votki, odmah!

Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:

- Pobogu, zašto 6, čovječe!?

- Prvi blowjob u životu.

- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!

- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!

Pita bijelac crnca:

- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?

Na to će crnac:

- Jel' ti pimpek 30 cm?

- Nije.

- A jel' ti obim 15cm?

- Nije.

- E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm.

- Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.

- Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac.

- E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.

Pacijent:

- Doktore, stalno mislim da sam dvojca.

- Ok. Jedan po jedan, molim.

Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:

- Vidi kakve properties ima ova!

Drugi će na to:

- Uzalud ti, ona je read only.

Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.

- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.

Na to gradonačelnik odgovori Šimi:

- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.

- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:

- Dobro, jel vi to mene zajebavate?

- Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.

Prodavač se zasitio svog posla pa je odlučio postati policajac. Nakon nekoliko mjeseci, sretne prijatelja koji ga upita kako mu se sviđa novi posao.

- Pa, plaća nije naročita, a i radno vrijeme zna biti grozno. No, sviđa mi se što je mušterija uvijek u krivu.