Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?
Trener New York Knicksa je otkrio u Bagdadu jednog super talentiranog 17-godišnjeg košarkaša i nagovorio ga da dođe u New York igrati košarku za Knickse. I tako novi igrač ispuni sva očekivanja zabivši 47 poena i odlučujući koš za prolazak u doigravanje. Sav sretan nazove on majku:
- Mama, danas mi je bio savršen dan. Dao sam koš za pobjedu!
- Sjajno sine da ti tako dobro ide. - majka će sarkastično - Ali čuj kako je nama dan protekao. Tvog oca su upucali na sred ulice, tvoju sestru i mene su zamalo silovali, a tvoj mlađi brat je sad član jedne ulične bande.
- Kakav užas! - kuka košarkaš kroz slušalicu - Strašno. Tako mi je žao.
- Žao ti je!? - prekine ga majka - To si sve ti kriv! Ti si htio…
Zašto plavušu boli pupak?
→ Ima plavog dečka!
U sedmom razredu osnovne na satu seksualnog odgoja kaže nastavnik:
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
- Ma, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' Knjaza - na nosilima!
Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.
Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
→ Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
Kako se zna gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
→ Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:
→ Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
- Vidi ovoga što se pravi važan...
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
- Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:
- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
- Utapam se!
Kaže ljubičica tulipanu:
- Trudna sam.
- Kako znaš?
- Pa, kasni mi fotosinteza.
Zašto je bog stvorio ženu od rebra?
→ Zato što je to jedini organ koji nema veze s mozgom.
Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
→ Ugasim playstation.
Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi:
- Haso, pa ti si zapalio čovjeka iza sebe!
Došao homić u bar i sjeo kraj plavuše, a ona:
- Što je i tebe dečko ostavio?
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Zašto su vicevi o plavušama tako kratki?
→ Zato da ih i crnke mogu razumjeti.
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk:
- Izvolite gospodine! - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa rekoh da se prijavim.
Ajme... tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj.
Ajmo kod mene radit stvari za koje ću ionako svima reći da smo radili.
Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?
Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:
- Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
- Hoću kurac do poda!
I dođe morski pas i odgrize mu noge.
