Najnovije

Policajac:

- Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!

Vozačica:

- Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.

Što imaju zajedničko kratkovidni ginekolog i pas njemački ovčar?
→ Vlažni nos!

Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom!

Ševi Mujo Fatu pa joj kaže:

- Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.

Nakon dvije minute, opet će Mujo:

- Fato, de se pomakni malo desno.

I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:

- Mujo, jel ti to mene ševiš il' me parkiraš?

Kaže prijateljica Fati:

- Znaš li bona da te Mujo vara?

- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi što ima zanimljivo. Išao on tako i naiđe na prodavaonicu Ladinih automobila, kad će on na to:

- Imamo sve bolje od Bosanaca, i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve, ali Bosanci imaju bolje uređen auto otpad.

Prodajem padobran, jednom korišten, neotvaran, malo umrljan.

Bed je kada u čokoladici "Životinjsko carstvo" pronađeš svoju sliku.

Došao Štef u robnu kuću:

- Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

- Koji broj?

- Broj 6.

- Nemoguće, jeste li sigurni u to?

- Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Kako se vozi u Sloveniji?
→ Prva brzina, druga brzina, granica.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
→ Ukradeš tri jaja...

Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.

- Što je bilo, djede, što si upišan?

- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?

- Svakako, gospođo.

- I antireumatike?

- Sigurno, gospođo.

- A Viagru?

- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.

- A gel za hemeroide?

Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:

- Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?

Mujo odgovori:

- Vidim.

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!

- Pa kako, Ivice?

- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.

- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.

Zašto se ženama treskaju grudi dok se smiju?
→ Zato što nemaju <i>utege</i> kao muškarci!

Šetaju dva luđaka i započnu razgovor. Kaže prvi:

- Stvarno ne razumijem kako su ljudi prije mogli živjeti bez sve ove tehnologije.

Na to će drugi:

- Vidiš da nisu, svi su pomrli.

Tijekom praktične vježbe u policiji instruktor daje poduku iz praktične samoobrane. Nakon što je pokazao velik broj situacija u kojima bi se mogli naći, upita jednog polaznika:

- Kakve biste korake poduzeli da vam netko priđe s velikim, oštrim nožem?

A polaznik odgovori:

- Jaaaako velike korake...

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

- Pa Mujo kako to?

- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

Žena se žali ginekologu:

- Moj muž me stalno vuče za dojke!

- Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge.

- Da, gospon liječnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!

Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno. Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice.

- Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:

- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!

- A što ako jedna eksplodira!?

- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije.

Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.

- Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!

- Čekaj da javim Fati.

Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:

- Ma 'ko joj jebe mater, idite vi bez mene!

Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.

- Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:

- A što ako dobijemo 6?

- Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
→ Jebo bi, ali ti se ne da!