Najnovije

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
→ www.znamkotizenujebe.co.ja

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:

- Koliko imaš godina?

- Pet!

Drugog:

- Koliko ti imaš godina?

- Šest!

Trećeg:

- A koliko ti imaš godina?

- Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?

- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...

- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?

- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...

- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?

- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...

- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?

- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.

- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:

- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!

Lupi ga po glavi i opet kaže:

- Ej pa ova palica je šuplja!

- Ma nije to palica, to je moja glava.

Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Neprijatelj nikad ne spava, prepoznat ćeš ga po podočnjacima.

Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet?
→ Prebacuje skelu na filozofski.

Hrvatska turistička reklama:
→ Mala zemlja za veliki odmor...

Srpska:
→ Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Poslje pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:

- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.

- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?

- Dobio si brata, budalo!

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.

- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.

- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.

- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:

- Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa čokolada!

Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

- Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!

- Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.

Švalerale se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu:

- Ima li što za jesti?

A ona će njemu nježno:

- Nema srećo moja.

- Pa što si radila dosada?

- Ništa.

Ljutito se muž izdere:

- Jebo te onaj gore!

A Mujo će:

- Nisam ja, ima i onaj dole!

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Kako dva Crnogorca peru auto?
→ Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Koji je posao najmrskiji Crnogorcima?
→ Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.

Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

Dva luđaka u automobilu:

- Upomoć! Ne rade nam kočnice!

- Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP.

Što roditelji Eskima prvo nauče svoje novorođenče?
→ Da ne jede žuti snijeg.

Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:

- E, pa što ležiš na podu?

- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.

Zašto se policajci nikada ne kupaju?
→ Čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Što je gore od žirafe s upalom grla?
→ Stonoga sa spuštenim stopalima.