Dođe Mujo u pekaru i pita:
- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
- Imate li tisuću pereca?
Zet i punica na plaži:
- Dosadno mi je zete.
- A što ću vam ja punice.
- Pa znate li koju igru zete?
- Znam.
- Koju?
- Ruski rulet.
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:
- Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.
Vaš gubitak, naš dobitak!
Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće "Krco" vodi vas u raj!
- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!
- Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
- Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.
Pita učiteljica malog Ivicu:
- Ivice, nabroji mi do 10.
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- Sjedi, 1.
Dođe kući mami brojati, pa broji:
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- A gdje ti je jedinica? - upita mama.
- Eno je u dnevniku.
Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?
→ Anja Person.
Kako se zove policajac s jednim jajetom?
→ Polijajac.
Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš nego 7 dana u bijedi!!
Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori:
- Trčim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.
Prepiru se dva bogataša:
- Ja sam toliko bogat da mogu kupiti cijeli svijet!
- Sori, ali ja ga ne prodajem!
Što plavuša radi ujutro ispod stabla?
→ Čeka da padne jutarnji list.
Što plavuša radi na vrhu zgrade sa sendvičem u ruci?
→ Čeka zvijezdu majonezu.
Kako bi se zvao film o plavuši policajki?
→ Genijalan um!
Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?
Dogovore se svi i dovikne netko:
- Ajde prvo lošu.
- Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.
Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:
- A koja je onda dobra vijest!?
- Pa nominirani smo za 12 Oskara!
Nešto malo bljutavo vuče se po cesti i dere se:
- Suzana, Suzana!
I tako dovuče se on do jedne zgrade i pozvoni. Na portofon se javi žena i pita:
- Tko je?
A ono malo bljutavo će:
- Suzana, zašto si me pobacila?
Luđačka izreka:
→ Tko rano rani, budala je što ne spava.
Pitaju luđaka što je najgenijalnija stvar na svjetu, a on će im:
- Pa četka za zube.
- Zašto četka za zube?
- Pa kako ne kužite, ujutro opereš zube, a navečer noge.
Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa:
- Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?
- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!
- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.
- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.
- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!
- Mama, mama! Ne sviđaju mi se ove špagete!
- Daj šuti jer ću ti iščupati vene i iz druge ruke!
Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
Igraju mravi i slonovi nogometnu utakmicu. Pred kraj drugog poluvremena, uvode mravi zamjenu. Ulazi čio mrav, poletan, pun elana, dođe do centra, okreće se lijevo-desno i kaže:
- A u pičku materinu, koji su naši?
Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:
- Jel imaš diplome?
- Imam. - odgovori švercer.
- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
- Imam i košta 6.000 eura.
- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?
- Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.
Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:
- OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
