Najnovije

Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
→ Da ne probudi tablete za spavanje.

Zašto plavuša živi u samostanu?
→ Misli da je tamo sama u stanu.

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?

- Ja ti njima fino kažem: <i>što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20</i>.

Koju bolest ne mogu imati plavuše?
→ Upalu mozga.

Kaže Mujo Hasi:

- Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?

- Ne znam.

- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.

Kaže učiteljica u školi:

- Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit će 5.

Javi se mali Ivica i kaže:

- Mali Turčin trči poljem, ja ga lovim da ga koljem.

- Dobro Ivice sjedni, dobio si 4.

- Pa kako samo 4, učiteljice!

- E, da si ga ulovio dobio bi 5!

- Moja debela susjeda trenira atletiku.

- Kako?

- Preskače obroke.

Razbije mali ivica s loptom susjedu prozor i izađe njemu susjed pa drekne:

- Mali, jebat ću ti oca u pičku!

- A mamu? - upita Ivica.

- I njega isto!

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:

- Dajte odrežite mom psu rep.

- Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.

- Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:

- Jel' vjeruješ u život poslije Nove godine?

Što ispadne parenjem konja i pudlice?
→ Pudlici oči!

Što je to dva plava oka i 14 jaja?
→ Snjeguljica i sedam patuljaka.

Kako kinezi zovu Niku Kranjčara?
→ Cicin cin!

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... <i>Znam što je vrela voda, najebo sam.</i> Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.

- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

- Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:

- Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!

Što kaže Bruce Willis kad uđe u trgovinu kompjuterima?
→ Daj hard.

Zašto plavuša prdne kada dođe u Chicago?
→ Zato što je Chicago grad vjetrova.

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:

- Što je jarane? Red Bulll??

- Nije jarane, nego pitbull!

Zašto plavuša peče CD-ove na roštilju?
→ Prži ih.

Koliko te želim,
teško je reći.
Brojim dane kad ćemo u krevet leći,
da dijelimo dane, noći i jutra...
Hahaha...
MALO SUTRA!!!

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:

PRVI PREGLED <b>200kn</b>
DRUGI PREGLED <b>100kn</b>

Uđe Mujo unutra pa kaže:

- Doktore, evo mene opet!

Kada plavuša dobije tri kile više?
→ Kad se našminka.

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?

- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!