Najnovije

Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:

- Uh što lije k'o iz pičke.

Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se četiri muškarca muče oko bika da ga podignu, pa vikne:

- Povucite ga za jaja pa će se dići.

Opet gospođa zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svećenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne:

- Uh što lije k'o iz pičke!

Svećenik padne u nesvijest kad je to čuo. Priskoči gospođa i ostale časne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svećenika, papagaj opet vikne:

Razgovaraju dvije mačke. Prva:

- Mijau!

- Mijau, mijau! - druga odgovori.

- Daj, ne mijenjaj temu...

Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona:

- Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?

Don't drink and drive,
take joint and fly!

Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.

- Dobar dan.

- Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?

- Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)

- To vam je Gospod Sveti Ante!

- Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)

- To vam je Gospod Sveti Franjo!

- Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)

- E to vam je Gospod Sveti Stipe!

- Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?

Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:

- Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

- I sine, kako je bilo?

- Super, samo me boli guza!

Mama, mama što je to pička?

- Šuti sine, to je nešto strašno.

Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:

- Pičkaaa!

Nakon mise pita mali Ivica mamu:

- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?

- Da, istina je.

- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

Došao Mujo po Fatine nalaze kod doktora, ali medicinska sestra mu priopći vijest:

- Znate, imamo jedan problem. Danas je bila velika gužva i napravili smo propust, imali smo dvije Fate, tako da ne znamo koji je nalaz vaše supruge, a nalazi su kritični, pa nemam pojma što da radimo. Naime, jedna od njih ima sidu, a druga Alzheimerovu bolest! Pozvat ćemo doktora pa što on kaže da napravimo, tako ćemo!

Nakon kraćeg vremena, dođe doktor:

- Ovako ćemo. Otiđi kući i odvedi Fatu u centar grada. Ako se vrati kući, ni pošto ju nesmiješ ševiti.

Dođe neki mladić u kafić i ugleda stariju gospođu pa kaže:

- Stara koka, masna juha.

A ova će njemu:

- Mladi slon, mala surla.

Što je to brzina?
→ Kada puž izleti na zavoju.

Kako slon leti?
→ Izvadi maramicu i čeka da ga vjetar odnese.

Mujo pita Hasu:

- Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?

- Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!

Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!

Pase krava na livadi i gleda nju s druge livade bik, a livade su odvojene žičanom ogradom. I ide bik, preskoči ogradu i dođe do krave. Kaže njemu krava:

- Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara.

A bik će:

- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

Što je ono malo crno na stablu i mijauče?
→ Mačka.

Što je ono malo crno na podu i laje?
→ Mačka, ali je pala s drveta i ne zna što priča.

Što je puno bolje od Red Bulla?
→ Red šunke i red sira.

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata?
→ Zezaju snajperiste.

Srce! Ovdje tvoj infarkt. Doći ću noćas da te malo drmnem!

Kad umiru šećeraši?
→ Kad im je najslađe.

Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihički bolesna žena koja priča sama sa sobom. A Mujo će:

- Vidi Haso ova ima monolog!

Pita prijatelj malog Ivicu:

- Bojiš li se kravljeg ludila?

- Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.

Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
→ Američki su policemani, a naši su polupismeni.

Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
→ 56 metara.