Najopasnija zanimanja:
1. Lopatarenje zaostalog cirkonija po krovu bivše Černobilske nuklearke.
2. Vozač hitne pomoći - svaki dan se pitaš da li je pacijent umro zbog tvoje prebrze ili prespore vožnje.
3. Profesionalni jebač oboljelih od side.
4. Hodanje po žici 20 metara iznad gladnih Pakistanaca.
Zašto se plavuša razlikuje od Porschea?
→ Porsche se ne posuđuje prijateljima.
Tri najgore psovke za Bosanca:
- Dabog da ti žena opere bijele čarape u šarenom rublju.
- Dabog da ti mobitel imao dvojnika.
- Dabog da ti sin nikad ne vidio Zagreb.
Koja je razlika između bebe i papira?
→ Papir ne vrišti dok ga pališ!
Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:
- Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?
veli Marica:
- Ibuprofen za glavobolju.
- Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže:
- Vijagra za proljev!
- Zašto Ivice? - pita učiteljica.
- Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:
- Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!
Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:
- Što je to?
- Pa čaj. - odgovara brineta.
- Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.
Koja je nabolja matematika?
→ Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:
- Što se radi?
A ovaj odgovori:
- Pa evo, gura se!
- Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao!
- Sine, govori u jednini.
- Dobro. Nisam znao da si tako glupa!
Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše:
→ Ovdje nije čokolada.
Slijedeći dan vratio se po čokoladu. Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše:
→ Zec nije uzeo čokoladu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, voliš li tatu?
- Ne volim, on me stalno tuče.
- Pa voliš li mamu?
- Ne volim i ona me tuče.
- Voliš li brata?
- Ne volim, i on me tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Dinamo. On nikoga ne tuče!
Koji je dan pedera?
→ 1.2. -> prvi drugog
→ 2.1. -> drugi prvog
Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom:
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.
Koja je razlika između plavuše i gripe?
→ Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći.
Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
→ Zato što su se dvije plavuše utopile!
Tko rano rani, cijeli dan je pospan.
Što policajcima na remenu znači RH?
→ Remen za hlače.
Što napraviš kad ti plavuša baci bombu?
→ Izvučeš sigurnosnu iglu i vratiš ju nazad.
Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:
- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?
Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:
- Mali, mali, dođi ovdje!
Dođe on i kaže im:
- Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!
A na to će oni:
- Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!
Edip:
- Sizife, kako posao?
Sizif:
- Ma jebi si mater!
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
→ Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.
Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:
- Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?
- Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!
Kauboj siđe s konja i upita psa:
- Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?
- E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.
Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:
- A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?
- Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.
Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:
