Najnovije

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:

- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.

- Zeko, što to imaš tamo?

- Ma ništa...

- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?

- Ma ništa... Leptira!

- Daj da ga vidim.

- Me ne... Odletit će mi.

- Zeko, daj da vidim leptira!

Ne vjeruj muškarcu kada te moli za oprost jer te prevario, jer sjaj u njegovim očima nisu suze... to je sunce koje prolazi kroz njegovu šuplju glavu!

Zašto slon ima okrugle noge?
→ Da bi mogao skakati po lopočima.

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu:

- Učiteljice, što to radi bik?

- Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori.

- Učiteljice, a što je ono dolje crveno?

- Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.

- Osjećam...

A na to će Mujo:

- A gle mi ruke!

Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:

- Pa tata, je imam jedan problem.

- Što je kćeri, jesi zaljubljena?

- Pa nisam.

- Imaš li dečka?

- Pa nemam.

- Pa što je onda?

- Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:

- Jel' ti tata ima brkove?

- Ne!

- Onda sam ti vidio mamu!

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe:

- A kada ćemo stići do tih jajnika?

- Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Mujo pita Hasu:

- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:

- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Zašto žena policajca cijepa drva po betonu?
→ Jer je panj otišao raditi.

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.

- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.

- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.

- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.

- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Dabogda dobio nagradu od DUREX-a: paket od 2000 komada, a ne imao ih na što staviti...

Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:

- Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:

- Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
→ Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Zašto imaš tako duge prste? Zar sviraš glasovir?
→ Ne, perem epruvete.

Grdi Mujo malog Muju:

- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:

- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!

- Da, ali ja sam imao 18 godina!

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:

- To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:

- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja…

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog seksa?
→ Mora ići kući.

Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.

Kako se dobiva idealani muškarac?
→ Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

- Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

- Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno…

Kako Fata komparira pridjev <i>velik</i>?
→ Velik, veći, taman.

Koja je razlika između šefa i žarulje?
→ Nikakava. Ni u jedno ni u drugo ne možeš gledati dugo!

Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.

- Što radite ovdje?

- Ovdje u blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.

- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:

- Iz kupleraja, učiteljice!

- Kako to misliš? - upita učiteljica.

- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: <i>opet su nas one kurve isključile</i>.