Zeko se čudno ponašao i proširi se glas po šumi da zeko nešto sprema. Prvi dan dođe zeki lija i pita ga:
- Zeko, što radiš?
- Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem.
Lija raširi dalje glas i dođe do zeke medo i pita ga:
- Zeko što radiš?
- Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem.
Idući dan dolazi lav do zeke i pita ga:
- Zeko što radiš?
- Ma evo čistim nokte i pričam gluposti.
Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš!!? - kaže mu učiteljica - Marš kod ravnatelja!!!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je: A koji će ti kurac ta crta? - kaže Ivica.
Mujo pita Hasu:
- Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?
- Znam, ali moj auto nije!
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj 20 minuti da od njega napravi budalu.
Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa poštarom...
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?
Navečer kaže Mujo majki:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine akobogda. - kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine akobogda. - kaže opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
- Tko je? - pita majka.
- Mujo, akobogda.
Kako se na hrvatskom kaže kaciga?
→ Branimir Glavaš.
Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi:
- Edi zadavi ga, zadavi ga!
Kakva je razlika između hrvatskih i njemačkih policajaca?
→ Nikakva. Glupost nema granica...
Što pjeva pedofil dok siluje djevojčicu?
→ Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...
Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
- Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed.
Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru:
- Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.
Čita Hrvat horoskop:
<b>Ljubav</b>: zvijezde vam se smiješe.
<b>Zdravlje</b>: zvijezde vam se još više smiješe.
<b>Posao</b>: zvijezde crkavaju od smijeha.
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?
A Irac: će:
- Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.
Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gaćice...
Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.
Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i…
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku. Na to kaže mrav ljutito:
- To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.
Gdje plavuša ima crne dlake?
→ Između zuba.
Zašto plavuša ima okruglu kuću?
→ Da ju mama ne bi stjerala u kut.
Kako 100 Židova stane u Fiću?
→ 2 naprijed, 2 nazad i ostalo u pepeljari.
Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodič ih pita je li ih strah.
- Je!! - odgovaraju oni u glas.
- Onda radite isto što i šofer!
- A što on radi?
- Žmiri!
Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!
Za njegu vašeg djeteta...
→ Turpije Željezare Sisak!
Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Kurac, konju!!
