Najnovije

Mama ti je tako debela da joj olimpijski bazen izgleda k'o kada.

Najkraća bajka na svijetu:

Jednom davno, jedna djevojka je pitala dečka:

- Hoćeš li me oženiti?

Dečko je odgovorio:

- Ne!

I djevojka je živjela sretno do kraja života, išla je u šoping, izlazila, pila martini, kuća joj je uvijek bila čista i nikada nije trebala kuhati...

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
→ Zato što nemaju jaja.

Kako slon ide na drvo?
→ Sakrije se u lješnjak i čeka da ga vjeverica odnese gore.

A kako ide dolje?
→ Stane na list i čeka jesen.

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?

- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?

- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Koji je sinonim za razmnožavanje?
→ Jebi se.

Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobitelu i NEĆU izaći iz njega dok ti ne izađeš sa mnom!

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i…

Bok! Ja se sviđam tebi, a jel se ti sviđaš meni?

Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu:

- Hoćeš da ti jaja ispečem?

- A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?

Pijani Mujo u tramvaju:

- Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.

- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.

- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

Zašto plavuša nosi bazuku u dućan?
→ Jer na vratima piše akcija!

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:

- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:

- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:

- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:

- Mijau!

Dolazi tip u javnu kuću i kaže:

- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.

- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:

- Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:

- Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.

- Dobar dan! - reče Joža.

- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?

- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.

- I, koliko narod daje?

- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:

- Zdravo Mrave, što radiš?

- Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?

- Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?

- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:

- Di si burazeru, što ima novo?

- Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.

- Kod tebe?

- Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje…

Pita Mujo Hasu:

- Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:

- Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:

- Pa bolan, onda požuri kući.

Što su kočnice na Yugiću?
→ Dodatna oprema!

Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
→ Došli vlakom, otišli zrakom.

Kaže Mujo Fati:

- Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna.

Vrati se Fata i kaže:

- Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

Novi oblik seksa na radnom mjestu:
Sjedneš na stolicu, noge digneš na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe!

Tri plavuše šeću se šumom. Nakon pola sata dođu one do rijeke pune pirana. Nakon pola sata dopliva do njih zlatna ribica i kaže:

- Gledam vas već pola sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju.

Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni čamac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i čamac. Treća plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša će nakon toga:

- O jebote, gle gdje je most!

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog seksa pita medo liju:

- Kako je bilo?

Kaže lija:

- Sve je dobro samo si jako dlakav dole.

Medo pogleda i začuđeno kaže:

- U jebote, zaboravio sam skinuti zeku.