Najnovije

Viče ciganka:

- Cigooo, palo nam dijete u vodu!

Viče cigo:

- 'ćeš da ga vadimo il' ćemo da radimo novo?

Kako najlakše uloviti zeca:

Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu, u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na…

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.

- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.

- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.

- Ne znam, imam ga tek godinu dana.

Pita dretva manjeg prioriteta dretvu većeg prioriteta:

- Tata, tata, zašto ja imam tako mali prioritet?

A tata će:

- Šuti sine, kakav je tulum bio, imaš sreće da nisi završio u korisničkom dijelu spremnika!

Idu dvije dretve ulicom, jedna kaže:

- Pazi prekid!

A druga će:

- Što me briga, imam viši prioritet!

Fuck is good, fuck is funny. Some people fuck for money. If you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money!

Trči zeko niz šumu i viče:

- Pederi! Pederi!

Vidi to medo i upozorava ga:

- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...

Na to će zeko opet:

- Pederi!!! Pederi!!!

A medo:

- Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš...

Zeko:

- Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: <i>pederi</i>, <i>kurac</i> i treću riječ <i>pička materina</i>. I dođe on kući i upita mamu:

- Mama, što su to pederi, kurac i pička materina?

- Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička materina je dnevna soba. - odgovori mama.

I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:

- Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu.

Koji broj najčešće koriste narkići?
→ Pa naravno da koriste fiksni!

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:

- Haj još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:

- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Šeta lisica šumom i čuje zeca kako iz rupe zapomaže:

- Upomoć, upomoć... spasite me...

Lija kao dobra prija gurne rep u rupu, zec se uhvati i spasi se. Zahvali se zeko liji i obeća da će joj vratiti uslugu. Nije prošlo dugo vremena, kad zeko šeta šumom i začuje liju kako zapomaže iz rupe:

- Spasi me zeko, spasi, dužan si mi zeko da li se sječaš?

Dođe zeko brzo do rupe gurne rep u rupu, kad ono rep kratak. Zeko bez razmišljanja potrči do svoje Lade Nive, iz prtljažnika vadi sajlu, kopča na vitlo, spušta sajlu u rupu i vadi liju.

Poruka vica je: Nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto!

Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:

- Idu Turci, vise im kurci.

Kaže učiteljica Ivici:

- Nemoj tako Ivice, radije reci: <i>idu Turci vise im k</i>. Ajde reci neku sličnu rečenicu.

A Ivica će:

- Stoji pop na misi, a kurac mu v.

Dođe doktor u vizitu sa medicinskom sestrom. Tako dođe on do prvog pacijenta:

- Što se vama dogodilo gospodine?

- Pao sam s krova točno na guzu i užasno me boli.

- Ništa strašno, sestra će vas svaki dan po guzi mazati s mašću protiv bolova i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.

Dođe on tako do drugog pacijenta u toj sobi:

- A što se vama dogodilo gospodine?

- Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gaće žeravice, pa mi je pimpek izgorio.

- Ništa strašno, sestra će vam svaki dan masirati jaja i mazati ih, pa će sve u redu i stavit ćemo vas u sobu s TV-om.

Na posljetku dođe doktor do trećeg pacijent u toj sobi.

- A što pa je vama bilo gospodine?

Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:

- I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:

- Pa kako si se spasio?

- Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...

- Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!

- E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:

- Laži pinokio, laži!

Dođe plavuša u poštu do šaltera s lutrijom i stoji par minuta pred listićima za loto. I gleda u prazno... Pita nju službenik:

- Kako vam mogu pomoći?

A plavuša će:

- Ma ništa, samo razmišljam.

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:

- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...

- E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:

- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!

Pita žena:

- Da te nije ugrizla slučajno?

- Ma nije, ali evo je iđe!!

Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru:

- Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!

Pita Mujo direktora neke firme:

- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:

- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:

- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Šeta pas pustinjom i u jednom trenutku kaže:

- Ako uskoro ne nađem neko drvo, upišat ću se u gaće!