Najnovije

Što je oralni seks za žirafe?
→ Vratolomija!

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:

- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!

Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:

- A, gdje si ti rođen?

- Kod kuće, a ti?

- Ja sam u bolnici.

- Zašto, što ti je bilo?

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:

- Reci mi kako se kaže ovca.

- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.

- A kako se kaže čoban?

- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.

- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...

- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!

- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?

- Morala sam sve sama raditi.

Razgovaraju dva programera:

- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.

- Uh!

- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.

- Uuh!

- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!

- Uuuuh!

- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!

- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

→ Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsjećao:
→ Mujo, ti si veterinar!

Uzeli se dvoje i poslije prve noći, pita on nju:

- Draga, jesam li ti ja prvi?

- Hm, možda i jesi, nešto si mi poznat!

Kako je Pinokio doznao da je drven?
→ Drkao i zapalio se!

Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:

- Što vam je ovo? - upita Amerikanac.

- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - odgovori taksist.

- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:

- Što je ovo ovdje?

- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.

- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana...

Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:

- A što je ova lijepa građevina?

Bila mama slonica i sin slon. Otišli oni u šetnju kad kaže mali slonić mami:

- Mama, žedan sam!

I da mama sinu vode da pije. I mislila mama da će se sin sada stišati kad je pio vode. Idu oni dalje kad sin počne vikati:

- Joj što sam bio žedan, joj što sam bio žedan....

- Mogu dobiti tvoj autogram?

- Zašto?

- Pa zar nisi ti miss svijeta? Ako nisi trebala bi biti.

Već sam te negdje vidio... Siguran sam da sam te vidio. E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu!

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:

- Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?

- Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba...

- Pa eto fino, ma super.

- ... ma malo spavam, malo plačem.

Došao Milošević u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanović ulicom, kad na cesti 100 eura. Priđe Milošević koji se sagnuo kao da će uzeti 100 eura, ali kaže:

- Srbija se saginjati neće.

Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže:

- Zaštitimo ekološku državu.