Izašao student na ispit i pojma nema. Što god ga profesor pita, on ne odgovara. Profesoru dosadilo pa zove konobaricu i kaže:
- Daj molim te donesi jednu kavu i malo sijena za magarca.
Kad će na to student:
- Slađu i s mlijekom molim.
Što znači kratica AIDS?
→ A I Danas Seksam!
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!
Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:
- Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?
- Ma nije moja Mujo već tvoja.
Pita doktor pacijenta:
- Kako srce?
- Dobro. Ostalo kod kuće i pravi ručak.
Što jedeš govna kad su krofne dvije kune!
Što je to nedefinirani osjećaj?
→ Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!
Što je to orlani seks?
→ To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe.
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
→ DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
→ 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
→ 1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
→ 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
Zašto slon ima crvene oči?
→ To je prirodna kamuflaža. Da se nebi vidio dok krade trešnje!
Zašto slon ima crvene oči?
→ Da se dobro sakrije među jagodama.
A jeste li kada vidili slona u jagodama?
→ Niste! Zato što se dobro skriva.
Pita Haso Muju:
- Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?
- U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.
Došao Švabo nakon smrti kod Boga i upita ga:
- Kad će moja zemlja biti najveća?
- Za sto godina. - odgovori Bog.
Sjedne Švabo i počne plakat jer mu to neće djeca vidjeti. Albanac upita Boga:
- Kada će moja zemlja biti najbogatija?
- Za četristo godina. - odgovori Bog.
Sjedne Albanac i počne plakati jer mu to ni unuci ni praunuci neće doživjeti. Došao Bosanac kod Boga i upita ga:
- Kad će moja zemlja biti najpametnija?
Sjedne Bog i počne plakati.
Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; <i>PREZERVATIV</i> koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
Zeko čita novine, dođe medo i pita ga:
- Zeko, što radiš?
Zeko odgovori:
- Evo ništa, čitam novine i čekam vuka da ga premlatim.
Dođe lisica i upita ga isto.
- Čitam novine i čekam vuka da ga premlatim!
Dođe vuk i upta zeku što radi:
- Ništa, evo čitam novine i pričam pizdarije.
Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.
Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.
A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!
Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi:
- Što ako naiđe tvoj muž?
- Ne brini. Ti si mnogo jači od njega!
- Otkud znaš? - zabrinuto će švaler.
- Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!
