Najnovije

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?

Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nađe jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladića da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voća. I plavuša pristane.

Drugo jutro recepcionar uđe u sobu i nađe jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleči ispred plavuše i govori:

- Reci <i><b>banana</b></i> molim te, reci...

Onaj koji želi imat curu, pametnu i lijepu mora imati na umu:

- One lijepe uvijek imaju kratku pamet, ali široke obline, a one pametne imaju široku pamet, ali male obline. Žena koja ima i široku pamet i veličanstveni izgled je nešto što nije još stvoreno, ali ako bude, ne smijemo propustiti priliku.

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

- Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

- Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

- O jebo ti paš mater!!!

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo…

Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni u kasnu večer. Gdje god da su pokucali na vrata, nigdje nije bilo smještaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.

Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s lijeve strane:

- Cijelu noć sam sanjao da se sa mnom netko igra!

Tek će ovaj s desne strane.

- I ja sam sanjao da se sa mnom netko cijelu noć igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori:

- Ja sam sanjao da se cijelu noć skijam.

Što radi dijete narkomana u kutu?
→ Igla se!

Ovdje ležim ja, a čitaš ti. Bilo bi bolje da ležiš ti, a čitam ja.

Kakva je razlika između muškarca i parketa?
→ Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Kad bi ti IQ bio za 10 veći, bio bi ti 10.

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:

- Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.

- Samo do tri?

- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Zašto plavuša stavlja tanjure na policijski auto?
→ Zato što na autu piše <i>Police</i>.

Zašto mačka kad prolazi pored policije diže rep?
→ Pokazuje im registraciju.

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:

- I kako su sise?

- Dobro.

- Kako je pica?

- Dobro.

- A šupak?

- E za tebe nije pitao.

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to točno.

- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.

- Imam.

- Jesam li ja na toj listi?

- Jesi.

Sutradan jelena nađu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi.

- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.

- Imam.

- Jesam li ja na toj listi?

- Jesi.

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
→ Velebajt.

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Koja je razlika između kurca i limuna?
→ Probaj limun!

Što je cigara?
→ Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:

- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.

- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.

I sretnu oni vuka:

- Vuče, vuče!

- Što je bilo momci?

- Imaš li ti kravatu?

- Nemam.

- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!

I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.

Kako policajci sade krumpir?
→ Istresu vreću na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!

Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaže: Muuuuuuu...
A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!

Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

Kako se Saša Matić proveo na ljetovanju?
→ Neviđeno.