Najnovije

Šeta baba grobljem i pita mladića:

- Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F?

- E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladić.

Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to će luđak:

- Jelen ima rogove!

Koliko si ružan... Možeš slobodno tražiti odštetu od roditelja!

Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:

- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?

- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.

Tvoje društvo se šali da nema toaletnog papira jer je sve u tvom push up-u... Znaš da je papir skuplji nego ti!

Mama ti je tako debela da kad si hoće lakirati nokte, ide u autolakirnicu.

Trči mali ivica iz škole, a tata ga pita?

- Sine, zašto si tako veseo?

- Dobio sam 1 iz matematike.

- I zašto si onda tako veseo?

- Zato što sam ja jedini dobio ocjenu.

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?

- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.

- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.

- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?

- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.

Koja je razlika između plavuše i veš mašine?
→ Kada napuniš veš mašinu, ona ne trči za tobom.

Pita mali Ivica mamu:

- Mama, mama, što imamo za večeru?

- Šuti i vrati se u pećnicu!

- E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?

- Ne.

- A hoćeš imati?

Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?
→ Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.

Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:

- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.

- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.

Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:

- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Na sjevernom polu vlasnik zatvara svoj noćni bar i ostavlja poruku:
→ <i>Vraćam se za 6 mjeseci.</i>

Kako je nastao uložak s krilcima?
→ Obični uložak popio Red Bull.

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

- Što je ovo?

A vozač mu daje popis s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zgriješio!

Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k'o kamen. Upita on ženu:

- Ženo, što jede to pas?

- Pitu. - odgovara žena.

- A od čega je?

- Od Nove godine.

Zašto plavuša odlazi ljetovati na mrtvo more?
→ Želi se upoznati s mumijama.

Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:

- Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.

- Bravo sine! A kako te to pohvalila?

- Rekla je: <i>djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći</i>!

Koja je razlika između plavuše i gnoja?
→ Gnoj je prirodan!

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, ali ovaj ga odbije i kaze da mu neda. Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta... na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže:

- Dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je bolan?

- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.

- Pa kako bolan?

- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: <i>Would you like tufakju?</i>

- Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?

- Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.

Što rade nogometaši kada više ne vide?
→ Počnu se baviti suđenjem.

Došao kauboj u birtiju na divljem zapadu i kaže konobaru:

- Osedlaj mi konja!

- Neću. - odgovori konobar.

I kauboj ga ubije! Dođe kauboj do drugog konobara i kaže mu:

- Osedlaj mi konja!

- Hoću! - odgovori konobar.

I kauboj ga ubije. Čovjek koji je pio u birtiji pita kauboja:

- Što si ga ubio? Pa on je rekao da će ti ga osedlati konja.

A kauboj kaže:

- Nema ti kod mene hoću-neću!