Najnovije

Hoda umišljena ženska ulicom i svaki korak ispusti pokoji prdac. Prolazi Ivica kraj nje i skuži pa protrči kraj nje i odvali jednog tu ju pita:

- Hoćete li mi, molim vas, usitniti?

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:

- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:

- I tebi sinko!

Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.

- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.

- Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:

- Izvolite!

- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?

- Da, upravo tako!

- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet.

- Što to radiš, crni Rašo!?

- Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!

Kakva je razlika između praseta i novoimenovanog ravnatelja?
→ Nikakva. Za šest mjeseci oboje će biti svinje.

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:

- As ti lipe Gospe, di san to ja!?

- E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.

- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?

Sudac:

- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!

- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.

Obrađuje crnac Fatu:

- De, bona Fato da te jebem.

- Ma, nema govora! Čula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!

- Ma lažu te Fato za veličinu mog kurca. Svijet k'o svijet.

- Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.

- Ništa od toga. To mogu i sam.

Pita nastavnik malog Ivicu:

- Kaži ti nama Ivice, kada su izgrađene piramide u Egiptu?

- Pet tisuća i jedne godine prije Krista.

- A, otkuda ti ona jedna godina?

- Pa, znate, ja sam ponavljač.

Zašto plavuše misle da su pametne?
→ Zato što su glupe.

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:

- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.

- Pa da, ali kakve to veze ima?

- Na jednom je pisalo: uspori, škola.

Zašto plavuša ne ide u Englesku?
→ Skužila je da je Big Ben samo sat.

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, reci mi jednu slučajnost.

- Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.

Pita plavuša drugu plavušu:

- Koja je veća mjerna jedinica od litre?

- Litra i pol.

Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:

- A što to oni rade?

- Jebu se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:

- I to loše!

Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: <i>Hrabar Jugović spasio život naše djece</i>.

Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: <i>Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece</i>. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:

- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.

Kad, eto sutradan naslov u novinama: <i>Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece</i>.

Zove plavuša dečka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...

- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?

- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.

- A što je nacrtano na kutiji?

- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.

- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

Sretne Haso Muju:

- Đesi, Mujo, šta ima?

- Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

Kaže muž ženi:

- Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!

- Jesam. I što sad? - upita žena.

- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.

- Jesam. I što sad, a?

- Sad me počeši na G4!!