Najnovije

Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.

Nije seljak onaj tko je sa sela, nego je seljak onaj tko nije u inozemstvu.

Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso:

- Mujo, što gledaš gore?

- Evo, čekam da mi sat padne...

- Pa bolan, taj je već odavno trebo' past!

- Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.

- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?

- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

- Što bi?

- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.

- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

- Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:

- Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:

- Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:

- Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:

- Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.

Kaže čovjek:

- Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?

- Studirajte ekonomiju!

Kako policajci stvaraju reflektirajuće svijetlo kada se ono pokvari?
→ Jedan viče <i>tijuu, tijuu</i>, a drugi viče <i>plava plava</i>.

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:

- Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.

Mali Mujica:

- Ja bi ježa.

Mujo:

- Jebo ti jež mater.

A Fata se dere:

- Vadi ga van! Vadi ga van!

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:

- Molimo vas, dvije banane.

Prodavač:

- Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?

Druga plavuša:

- Ma ne.

Prva plavuša:

- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Koja je razlika između kokoši i plavuše?
→ Kokoš miruje kad leži na jajima.

Zašto plavuša hoda s otkopčanim šlicom?
→ Da bi joj mogao čitati s usana.

Zašto plavuša nosi tijesnu mini suknjicu?
→ Da joj drži noge zajedno!

Zašto plavuša ne mijenja uložak?
→ Zato što piše <i>Allways</i>.

Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar:

- Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav. Tada kaže srčani udar:

- A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar:

- Gledaj sad ti ovu plavušu! - pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treći put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
→ Zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Išli djed Mraz, Krampus, pametna i glupa plavuša ulicom i vide novčanicu od 1000 kn. Tko će podići novčanicu?
→ Glupa plavuša.

Zašto?
→ Zato jer djed Mraz, Krampus i pametna plavuša ne postoje.

Što je plavuša za volanom?
→ Air bag.

Zašto plavuše nose donje rublje?
→ Zato što im dobro grije gležnjeve.

Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
→ Zato što to znači <i>STOP, KRIVA RUPA</i>.

Kakva je razlika između plavuše i MIG-a?
→ Nije svatko bio u MIG-u.

Kako ćeš znati da je druga plavuša radila na kompjutoru?
→ Na ekranu preko korektora će nešto pisati.

Što kaže plavušina lijeva noga desnoj?
→ Ništa, nikad se nisu srele.

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...

- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...

- Ajde reci više što je bilo.

- Zzzzzzzzz aaaaaboorav iiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
→ Obojicu čeka saborska mirovina.