Najnovije

Koji je skuplji dio tijela kod žene, gornji ili donji?
→ Gornji, jer mlijeko je 5kn, a lizalo samo 1kn.

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.

- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?

- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!

- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?

- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.

- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.

- Što je Mujo sada ovo?

- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:

- Stanley. - odgovori dječak.

- Što želiš pitati, Stanley?

- Imam četiri pitanja:

→ Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
→ Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
→ Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
→ Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

Trinaest kadeta polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

- Daj nam ti reci jednu marku auta.

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:

- Sretna Nova godina!

Kakve košarkaši imaju cure?
→ Do jaja.

Koja je razlika između žene i države?
→ Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Zašto se svećenik ne smije ženiti?
→ Zato jer ne smije imati vraga u kući.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:

- Mama, ja ne volim ovu ribu.

- Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.

- Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže:

- U našoj se kući sve okreće oko mog muža.

- Da, da, i moj također pije!

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.

- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.

Na to će pijanac:

- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.

- Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.

- Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.

Razgovaraju u bolnici četiri Medicinske sestre.

Prva:

- Ovaj novi doktor pravi se puno važan.

Druga:

- Ja sam mu stavila kondom u džep.

Treća:

- A, ja sam mu taj kondom probušila.

A, četvrtu je zaboljela glava!

Došao sin kući i upita:

- Mama, jesam li ja downloadan?

- Nisi sine, ti si rođen.

Što kaže haker na samrti?
→ System Shut Down.

Kaže mršavi programer debelom:

- Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!

Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
→ Čim otvoriš prozor počinju problemi.

Što kompjuteraš ne radi kad je na dijeti?
→ Ne ide na google.com

Dođe mali Ivica u slastičarnicu i upita slastičara da li ima sladoled od bundeve. Slastičar mu odgovori da nema. Dođe drugi dan Ivica u slastičarnicu i upita ponovno da li imaju sladoled od bundeve. Slastičar opet odgovori da nema. Tako dođe ivica treći, pa četvrti, pa peti dan u slastičarnicu i upita uvijek isto, a odgovor je bio uvijek isti: nemamo.

Dođe žena slastičaru:

- Ajd jadan mali, napravi mu taj sladoled od tikve.

Slastičar ga napravi, dođe Ivica drugi dan i opet upita ima li sladoleda od bundeve. Slastičar sav zadovoljan da će usrećit malog Ivicu kaže:

- IMA!

A Ivica će na to:

- Jeste li vidili kako je gadan!?

Pitaju plavušu na električnoj stolici:

- Vaša posljednja želja?

- Nek nestane struje!

Sjedi plavuša u kafiću i kraj nje mobitel. Dođe crnka i kaže:

- Ajme što ti je simpa mobitel.

Na to će plavuša:

- Nije simpa nego VIP.

Zašto plavuša nosi pelene?
→ Da bi je muškarci zvali bejbi.

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:

- Hoćemo ići na kavu?

Nakon par trenutaka dobije odgovor:

- Nemam novaca na računu da ti odgovorim.

Otišla plavuša kod urara i zamolila ga da joj pogleda sat jer su baterije prazne. Pogleda urar sat pa kaže:

- Ali gospođice, ovaj sat nije na baterije nego na navijanje.

Izađe ona iz radnje i počne tračati ulicom i vikati na glas:

- Zvezda, zvezda!

U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.

- Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.

- E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!