Najnovije

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
→ Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Što plavuša kaže kada vidi prometnu nesreću?
→ Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?

- Bajke su na dječjem odjelu.

Razgovaraju Joža i Štef:

- Štef, kak ti je u braku?

- Loše. Mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!

Koja je razlika između odvjetnika i kante dreka?
→ Kanta.

Ubacili cigana u draču. Pitaju ga:

- Budalo zašto se smiješ!?

On kroz smijeh odgovara:

- Moglo je biti gore! Mogli su zapaliti draču!

Došao turist u Split i išao se kupati. Ali imao je sat koji nije bio vodootporan pa ga je stavio na
ručnik i pokraj njega stavio papir s natpisom:

→ Ne diraj! P.S. prvak u karateu.

Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata. Ali pokraj njega je ostavljen papirić na kojem je pisalo:

→ Zbogom! P.S. prvak u trčanju.

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:

- Haso, vidio sam letećeg zeca!

- Stvarno? Kada?

- Jučer, čak je na leđima imao orla!

Kako zaustaviti jugo na nizbrdici?
→ Upalite motor.

Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
→ Misle da su banane plavuše.

Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:

- E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:

- Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

Humanitarna akcija Ništa nas ne može zaustaviti! se odgađa zbog nepovoljnih vremenskih uvjeta.

Ide kruh ulicom, sretne kifle i kaže:
→ Zdravo omladino.

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:

- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?

- Pa, kada sam vam zakopavao konja?

- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?

Pisajući domaći zadatak mali Ivica se obrati ocu.

- Tata, gdje se nalazi Afrika?

- Ne znam točno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac koji svako jutro dolazi na posao biciklom.

Mama ti je toliko dlakava da ti je slika nju.

Gospodična pita starijeg gospodina za godine.

- Imam 75 godina.

- Ja vam ne bih dala...

- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.

Govori učiteljica učenicima:

- Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite, sporo... ima li nečeg što je s brzo?

- Da, brzo se umorimo! - dovikne mali Ivica.

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani!

Ispituje nastavnica malog Ivicu:

- Zašto si tukao Marka?

- Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.

- A zašto si ga jučer tukao?

- Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

U čemu je razlika između odvjetnika i soma?
→ Jedan ruje po smrdljivom mulju u najdubljim žabokrečinama, a drugi je riba.

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...

- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.

- Što je curo? I ti si prdnula?

→ Nevina sam, djece mi!