Sjedi čovjek i čita novine. Preko puta njega sjedi njegov retardirani sin. Nakon nekog vremena kaže otac sinu:
- Sine, idi mi donesi pivo iz frižidera.
A sin njemu odgovara:
- N nn nljeććuuuu!!!!!
- Ma sine, idi tati donesi pivo iz frižidera! Budi dobar!!!
A retard od sina odgovara:
- N n nn nnn nljeććuuuuuu!!!
- Pa sine, idi donesi tati pivo, ja sam ti otac, ja sam te napravio!!
A sin će:
- Uuuu ava si me i napvafioo!!!!
Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica između Nizozemske i Kolumbije?
→ Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve crte...
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gospon sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?
Bolje biti pijan nego star!!
Uh jebote, jesam ostario!
Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:
- Uh, kako sam podrignula na picu.
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.
Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:
- Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke???
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!
Ide mali Ivica u školu i sretne svećenika i kaže:
- Dobro jutro, dida!
I tako par dana. Jednog dana njega zaustavi svećenik i pita:
- Ivice, zašto ti mene zoveš "dida"?
- Čuo sam kako vas moj tata zove oče, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni dida!
Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:
- Što to radite?
Kaže Haso:
- Kartamo.
- Ovi su normalni, sutra idu kući.
I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:
- Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!
Izgubljen je crni doberman. Tko ga vidi - NEK BJEŽI!!!
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
- Ajde de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta?
→ Pola ure kulture.
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili! Ljudi često smišljaju najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.
Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!
Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:
- Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.
I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.
- BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.
- Što to nosiš? - pita đavo.
- Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.
- Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.
Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se…
Podjela muškaraca:
→ 17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
→ 20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
→ 30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
→ 40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
→ 50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
→ 60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za šifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!
Kad policajac lista časopis, poliže lijevu ruku, a list okrene desnom.
Žali se Ivica prijatelju:
- Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.
- Pa što se nisi meni obratio?
- Da mi posudiš 500 eura?
- Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.
Toliko ti je mama debela da u restoranu dobije grupni popust.
Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
- I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nijemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
Tol'ko si mutav da ti je jedno oko u pekari, a drugo u mljekari!
Što pjeva Hrvoje svome tati?
→ Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.
