Najnovije

Imam hobi, trčim po sobi, mučim sebe, mislim na tebe, volim te više od sebe, ali kad malo razmislim, ma 'ko te jebe, bolja sam od tebe.

Patiš dok ne shvatiš, a kad shvatiš, tada patiš jer si shvatio da si uzalud patio.

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?

- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!

- Što ti je? Može neko naići!

- Ma, dušo moja, brzo ćemo.

- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.

- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.

- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!

- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?

- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...

- A kako ti je muž?

- On je mrtav.

- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?

- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, <i>'oćeš pasulj?</i>, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.

- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.

- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.

- Ijuuu... I što si uradila?

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!

- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Plavuša u pošti, govori joj službenik:

- Pismo vam je preteško, morate zaljepiti još jednu markicu.

- Što, kao da će onda biti lakše?!

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

→ Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
→ Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
→ Ona od 27 je bajka u krevetu.
→ Ona od 37 kaže: <i>Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!</i>

Student na Filozofskom fakultetu polaže filozofiju i muči i sebe i profesora. Iznervirani profesor na kraju reče:

- Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Navedite po jedan primjer logičnog i nelogičnog, normalnog i nenormalnog?

Student se malo zamisli pa reče:

- Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit. Nenormalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas. Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika. Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocjenu.

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:

- Pa dobro Ivice, čemu to?

- Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

- Dokle ćete ostati?

- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.

- A što ba tako kratko!?

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:

- Mmmm, stoji vam neki put.

- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?

A policajac će:

- Što će ti škola, super mucaš!

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.

- Volim.

Haso ga savjetuje:

- Pa što čekaš, trči kući!

Zašto su muškarci nježniji od žena?
→ Zato što cijeli život sjede na jajima i nikad ih ne polupaju.

Sjede momak i djevojka u restoranu. Djevojka:

- Volim te dragi, ti si mi sve...

- I ja tebe volim puno...

- Jao, dragi, baš mi je nešto toplo oko srca...

- Pa mora ti bit' toplo kad ti je sisa upala u juhu!

Zašto plavuša jede kandit?
→ Da postane tvornica.

Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo:

- Fato, digni ga brzo, sve će nas pojebati!

U modi je sve maleno: maleni auti, maleni mobiteli, pa će i tvoj pimpek doći na red, ne brini se!

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?

- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Mama ti je toliko ružna da koristi liniju šminke Čemu trud?

Tvoja mama je toliko ružna da kad uđe u banku, ugase kamere!

Ne igraj se sa ženskim srcem! Ono je jedno. Uzmi sise! Imaju dvije!