Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Muškarci imaju problem za svako rješenje.
Imam jedan život i tebi bih ga dala.
Imam jedno srce i njega bih ti dala.
A da imam mozak, nebi ovako srala!
Znanje je jedini udarac koji me promašio!
Moj mali nije mali i moj mali ne voli kad drugi mali govore mom malom da je mali jer moj mali nije mali!
Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
→ Nostalgični abortus.
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!
Svađaju se Albanac i Srbin. U žaru svađe Albanac će Srbinu:
- Ma jebem ti oca u pičku!
- Valjda majku? - upita Srbin zbunjeno.
- I njega!
Dao bog da ti Michael Jackson čuva djecu.
Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone.
Al zato pušiš kao Hajduk.
Kako Japanci zovu naše autoceste?
→ Samajama.
Uzimaš li ti... Mene za zakonitog SMS dopisnika da si pišemo pri dobru i lošem signalu, sve dok nas prazna baterija i nedostatak kredita ne rastave?
Prodaj fiću,
zaradi siću...
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!
Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...
Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:
- Jesi li me vidio da pljačkam banku?
- Da! - odgovori čovjek.
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:
- Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?
A ovaj mirno odgovara:
- Ne, ali je vidjela moja žena!
Kako policajci prave tintu?
→ Udaraju po vodi dok ne poplavi.
Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.
Čim sam te vidio, ugledao sam te.
- Imaš prelijepe plave oči! Mogu li se okupat u njima?
- NE!
- Mogu li onda bar noge oprat?
- Hoćemo na kavu?
- Al ja imam dečka...
- Pa nisam ja ljubomoran!
- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!
Pita učiteljica Ivicu:
- Što Fićo radi na cesti?
- Kolonu.
To što si rođen u kanalizaciji, ne znači da si Nindža Kornjača!
