Najnovije

Utrkivali se Bosanac i Crnogorac. Tko je pobijedio?
→ Nitko! Bosanac se izgubio, a Crnogorac odustao.

Toliko si ružan, da bicikl nebi prislonila na tebe!

Ljubav je kao šah: uvijek se nađe neki konj koji smeta!

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

- Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

Dođe plavuša u dućan i vidi natpis <i>Kupiš dva, treći gratis</i>. Dođe ona na kasu i kaže:

- Uzet ću ja ovaj gratis.

Mama ti je tako debela da kad se želi istuširati mora ići na kišu jer očito ne stane u tuškabinu!

Ružan, tužan i dužan, traži žensku osobu suprotnih osobina.

Koja je razlika između Hrvatskog sabora i Forda Mustanga?
→ Sabor ima više konja.

Ništa na svijetu nije toliko precijenjeno kao loš seks i ništa na svijetu nije podcijenjeno kao dobro sranje.

Zašto se žene ne smiju poslije vica o ženama?
→ Zato jer istina boli.

Policija je uhvatila najtraženijeg serijskog samoubojicu...

Sastavljam rastavljene žene.

Kako se na japanskom kaže smotan?
→ Sa-kat.

Zašto je Slovenija ušla u EU?
→ Jedna ulica manje više.

Tvoja žena izgleda kao da je gurnula glavu u kantu Domestosa.

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:

- Mi Ameri imamo najveće šume na svijetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, prije bi konj crko poda mnom nego što bi ja izašao iz šume.

- Nije to ništa, ruske šume se mogu mjeriti samo iz satelita.

- 'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:

- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.

Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:

- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?

- Jesmo! - povikaše svi u glas.

- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:

- Gdje ti je Fata?

- U Travniku.

- U Travniku! Pa, tamo se puca.

- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:

- Koja ti je posljednja želja?

- Sahranite me živu.

Pozvali Crnogorca iz Beograda na proslavu 20 godina mature u Nikšić, a on odgovara:

- A đe ste sad našli usred ispitna roka!

Kaže djevojka majci:

- Ja bi kupila konja!

- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.

- U kući!

- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!

Mama ti je k'o trafostanica!! Svi ju koriste.

Koja je najgora programerska kletva?
→ Dao Bog da ti žena bila <i>open source</i>.