Najnovije

Dere se mali Ivica:

- Mama, mama, vodimo protiv Turske!!

- Molim sine?

- Ništa, ništa...

Što je kurac u kurcu?
→ Peder.

Kaže Hitler:

- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!

A Bosanac mu se nasmije i kaže:

- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mjesta ima jedino otraga, u prikolici.

Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:

- Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu:

- Ženo kako da se počešljam?

- Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo.

Dok se muž češljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

- Ženo, kako da se počešljam?

- Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo.

Dok se muž opet češljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

- Ženo, kako da se počešljam?

- Ma jebe, mi se idi rasčupan.

Pita mali Ivica jednog čovjeka:

- Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?

- Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:

- A ja slušam željezo.

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?

- Fata.

- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.

- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.

- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
<i>Želiš li isto što i ja?</i>

Ona to pročita i napiše:
<i>Da, ali ne s tobom!</i>

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.

- Zašto?

- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.

- A ja ću tebi kupiti naočale.

- Zašto?

- Da vidiš da je to tvoj muž.

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?

- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?

- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!

Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

Kako plavuši razbiti nos i napraviti par masnica, a da ju ne dodirneš?
→ Mahneš kurcem ispod staklenog stola.

Što kaže pingvin?
→ Neke ptice nikad ne polete.

Dao Bog da ti tata gledao susjeda dok se tušira!

Dao bog da ti u kući sve gorilo osim sijalice!

Doletio sam u zavoj,
saonice su se prevrnule,
darovi su otišli u kurac,
Rudolf je krepao,
a ostali jeleni su spizdili u prvu birtiju,
tako da me ne čekaš!
Tvoj djed Mraz

S jednom malom sam na 50%.
(ja bi, ona nebi)

Kako se zove ciganski motor?
→ Tromos.

Rat je oružana priprema za mir.

Bolje 6 sati u školi nego nikako ne spavati.

To što imaš mozak, ne znači da se s njim znaš služiti.