Najnovije

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

- Imam problema s osjetom mirisa.

- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.

- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Zašto mozak naše razrednice vrijedi više od Einsteinovog?
→ Jer nije rabljen.

Evo da ti se malo javim, kao što znaš, ja sam u duševnoj bolnici. Ovdje nam je sjajno, puštaju nas da skačemo u bazen, a kad smo dobri, puste i vodu u bazen. Meni su rekli da sam normalan, pustit će me iz bolnice čim Bosnu prime u Europsku Uniju. Eto toliko, kad stigneš, pošalji broj da ti mogu poslati sms.

Što se dobije kada se sretnu 4 svećenika?
→ Pop grupa.

Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno?
→ Ostao je uključen vibrator.

Dva Hercegovca gledaju utrku motora.

- Koji je onaj zadnji jado?

- Pa on je naš!

- Uh pravi je junak, vidi kako ih goni!!

Kako poslati plavušu na mjesec?
→ Staviš joj kerozina u vibrator.

Mjenjam staru WC školjku za malo noviju.
Šifra: stara se napunila.

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?

- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

Zašto Slovenci po ljetu dolaze na hrvatsko more?
→ Njihovo je premalo.

Probudi se Fata i kaže Muji:

- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:

- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:

- Rekla sam velikih.

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli si časna: <i>Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.</i>

Misli si plavuša: <i>Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.</i>

Misli si Slovenac: <i>Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.</i>

Misli si Hrvat: <i>Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...</i>

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge!!!

Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive...
TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

Vegetarijanac?
→ Stara indijanska riječ za Loš lovac.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike.

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio...

Koja je najniža temperatura u Španjolskoj ikad zabilježena?
→ -10.

- Što je? - upita muž.

- Ništa! - odgovara žena.

- Jesam li nešto krivo rekao?

- Ne!

- Možda nešto nisam rekao?

- Ne!

- Možda sam nešto učinio?

- Ne!

- Možda sam nešto trebao učiniti?

- Ne!

Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
→ Jedna boca plina je dovoljna za sve.

Bora Čorba peva Obami:

Predsedniče Obama,
okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.

Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.

Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.

Molimo te, leba ti,

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:

- Ti bi mogla radit u vlaku.

- Zašto? - pita baba.

- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!