Najnovije

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike.

Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.

- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!

- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:

- Zašto svi trče za ovom ribom?

- Zbog njene govorne mane.

- Kakve govorne mane?

- Ne može reći "ne"!

Kaže mali Marko Milošević svojoj majci:

- Mama, profesorica mi je rekla da kupim novi atlas!

- A da ipak pričekamo dok tata malo sredi po svijetu?

- Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?

- Gospođice, to vam je koljeno.

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:

- E, sad cirkuliraj.

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?

- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina…

Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:

- Mama, hoću li ja imati momka?

- Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.

- A ako ne budem dobra?

- Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
→ Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Znaš li koja je razlika između tebe i stupa?
→ Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

Prodajem fiću s pogledom na more.

Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu?
→ Aha, znači, ti si ta glupača iz vica!

Pita plavuša plavušu:

- Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavuša kaže s olakšanjem:

- Ah... jesam.

- I, kako je proao?

- Negativan, na sreću.

- Joj, da bar i meni tako bude.

Kada bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!

Kako najlakše izgubiti 80kg odvratne masnoće?
→ Razvod.

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.

- E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.

- Što je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.

- Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.

- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.

- OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.

- Pa to su vam dvije trešnje.

Koja je razlika između žene i kondoma?
→ Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?

- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.

- U Africi, ima ih na milijune. - odgovori papagaj.

Utrčava Cigo u ambulantu:

- Gospodin' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!

- Je li visoka?

- Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.

Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena... Postupak je jednostavan i bezbolan. To ćemo izvesti tako da ćemo vas jebati dok ne klonete!

Za vitko tijelo
šmrćite bijelo!

Za dobar vid
potegnite speed!

Za bistru glavu
pušite travu!

Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:

- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!