Najnovije

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:

- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.

Jedan odmah skoči:

- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...

Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:

- A što, ti nećeš ništa reći?

- Met' mi ga u džep.

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:

- Što ćeš?

- Kafu, molim.

- Nema.

- Pa dobro, onda kavu, molim.

- Nema.

- A jednu kahvu, možda?

- Čovječe božji, nema vode!

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?

- Od komšije Ljube.

- Da li on zna za to? - upita ga otac.

- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Priča djed svom unuku:

- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:

- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smjera.

- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.

- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
→ Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?
→ Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:

- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?

- A što misliš!

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:

- Imat ćeš dlaka na <i>pici</i>.

A mala će ushićeno:

- Znam, a i cice mi rastu!

Razgovaraju dva trenera:

- Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.

- Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?

- Ne, nije lomio svoje kosti.

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:

- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

- Nisam siguran. Kako se ono zove?

Jučer smo igrali utakmicu protiv Engleske... noć je bila duga i bolna za izbornika... I tako dok se ujutro probudio pita ga Asanović:

- Kako si spava?

A Bilić kaže:

- Loše sam spava, bia mi je loš Pokrivač!

Nakon dužeg vremena sretnu se Bilić i Capello i kaže njemu Bilić:

- A di si stari... give me five!

Važna obavijest HTV-a:
<i>Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi.</i>

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: <i>Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.</i>

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.

- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.

- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?

- Jesam, svom nećaku!

- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.

- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Što radi Cigo u novom Mercedesu?
→ Vozi dok ga ne uhvate.

Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:

Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Kakva je razlika između automobila i žene?
→ Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.