Najnovije

Što je to BIOS?
→ Bona Idi Operi Suđe!

Kaže učiteljica Ivici:

- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?

- Pa neriješeno.

Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu.

- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

- Nemam pojma. - odgovori drugi.

- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

- Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?

- Hoćemo sine, tata puno radi.

- Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin.

- Hoćemo sine, tata puno radi.

- Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?

- Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine. - odgovori mama.

Drevna izreka:

Bolje Rus da zavrne, nego Švabo da pusti plin.

Došao čovjek na razgovor za posao voditelja vijesti u jednu televizijsku kuću. Nakon nekoliko pitanja redakcija TV kuće upita sljedeće:

- Zašto mislite da baš vi zaslužujete mjesto u našoj TV kući?

Čovjek mirno odgovara:

- Imam iste navike kao i zaposlenici koji vode vaše vijesti.

- A koje su to?

- Uvijek kasnim.

Što piše na kružnom toku u Doboju?
→ Najviše 10 min.

Kako Hrvati opisuju Sloveniju?
→ Jebeš zemlju koju kokoš preleti!

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:

- A što će ti majmun?

- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

- 'Oćeš ti probati?

Haso kaže:

- Može, samo nemoj jako po ušima.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospodičin stol i kaže joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je…

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ…

Došli Putin i Bush u Jugoslaviju. Dočekao ih naš J.B.Tito i odlučili su oni otići u kazalište. Ispred kazališta Vidio Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:

- Zašto jedeš prljavu travu?

- Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.

Ponudi mu Putin 500 dolara, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Bush. Bush ga pita:

- Zašto jedeš tu prljavu travu?

Siromah odgovori isto što i Putinu:

- Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - Bush mu ponudi 1000 dolara, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio J.B.Tito. Mislio je da će mu Tito ponuditi još više. Pita Tito siromaha:

- Zašto jedeš tu prljavu travu?

Siromah mu odgovori:

Što znači: Tu ti tu tu tu?
→ Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?

- Zviznuo me Štef!

- A čime tako krvnički?

- Rajčicom!

- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?

- Konzervirana!

Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:

- Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama kurva:

- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka kurva:

- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže <i>ajde reci ti Ivice</i>. I počne Ivica:

- 7, 8, 9, 10.

Pa ga upita učiteljica:

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

A Ivica će:

- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Bolje vodit ljubav nego psa.

Božićno upozorenje:

Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si rekao djedu Božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha!

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.

- Luksuzno!

- Kako to?

- Pa jedem luk i lijem suze!

I kako ti je u školi Ivice?

- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!

- Zašto?

- Pa stalno nas nešto pita!

Konobar govori gostu:

- Nema potrebe da viljušku brišete stolnjakom, jer je čista. A uostalom, samo biste uprljali stolnjak.

Što pjeva zet kad mu je punica na moru?
→ Da mi je biti morski pas.