Najnovije

Zašto je recesija došla u Bosnu?
→ Da umre!

Razgovara plavuša s ogledalom:

- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?

- Pa miss svijeta, glupačo!

Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?

- To su ptice serice.

Vuk dlaku mijenja, al čarape nikad!

Mama ti ima toliko velike uši da je čula ujutro kako sunce izlazi.

Sreo tip bivšu i kaže:

- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.

- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.

- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:

- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...

Prekine ga profesor:

- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!

Izdajem stanove, kuće, auta, komšije, rodbinu, prijatelje, tajne... Povoljno.

Kako se zovu zgodne žene u Sloveniji?
→ Turistice!

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Kaže prijateljica Fati:

- Čujem da si se zaposlila!

- Da, radim kao ulična prodavačica.

- A koliko košta jedan metar?

Što je autobus?
→ Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.

Kako bi glasilo umjetničko ime Petra Pana da je reper?
→ 2Pan!

Hrvat će Makedoncu:

- Ja sam rođen u veljači!

- A ja u Skoplju! - kaže Makedonac.

Upucava se momak curi i kaže:

- Ćao mačko, ja sam Whiskas!

Dođe seljak na ispovijed.

- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?

- Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

Na jučerašnjoj zabavi je izgubljena punica. Molim pronalazača da je vrati do sljedeće Nove godine.

Šetaju dvije kurve i jedna upita:

- Zašto smrdiš po spermi?

A druga odgovori:

- Aj, sorry, podrignula sam.

Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.

- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?

- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Najveći hendikep čovjekove inteligencije je kad pogrešnim tumačenjem najpametniju stvar na svijetu pretvori u običnu glupost!

Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
→ Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.

- Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?

- Je, gospodine, što želite?

- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?

- Jesi ti čovječe lud???

- Jesam, je l' treba još nešto?

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!

- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

-  Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada…

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.

- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!