Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, a rijetko su normalni!
Što rade mladenci prve bračne noći poslije svadbe?
→ Broje pare!
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
- Joj, moja žena, brzo, svlači se!
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!
4 milijuna ljudi ima sreću da živi u Bosni i Hercegovini. A ovi drugi imaju sve ostalo!
(Grafit na školi u Sarajevu)
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Kako Hrvati koji žive na granici sa Slovenijom idu u Austriju?
→ Pješice.
Što piše na kineskoj kremi za pse?
→ Naši poizvodi nisu testirani na životinjama.
Pitali Cigu:
- Što mislite o zatvorenim bazenima?
Cig će:
- Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.
Što je to dugačko 12 centimetara i žene vole držati u ruci?
→ Novčanica od 100 eura!
Pita mali Ivica učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.
Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:
- Otkad ti, mila, pušiš?
- Od moje prve ljubavne noći.
- A kada si je imala?
- Nemam pojma, bila sam pijana!
Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
Mujo se žali Hasi:
- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Zašto Crnogorci bježe u Bosnu?
→ Čuli su da nema posla.
Haso zove radio stanicu i kaže:
- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
