Najnovije

Upita sudac Muju u sudnici:

- Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina?

- Da! - odgovori Mujo .

- Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?

Mujo odgovori:

- Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo.

- U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac.

Ide mali Perica ulicom s prijateljem. Ugleda dvoje tek vjenčanih kako izlaze iz crkve. Kaže mali Ivica prijatelju:

- Vidi sad paniku!

Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku kaže:

- Zdravo tata!

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:

- Haso, što si to sav takav mrzovoljan? Sigurno ne možeš dobro spavati.

- Ma otkako sam jamac Sulji za kredit spavam k'o beba.

- Ma super! - kaže Haso.

- Ma malo spavam, malo plačem.

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:

- Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj.

Muž uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jesti, a na frižideru
ceduljica:

- Hrana je napravljena. U frižideru je, samo ju podgrij u mikrovalnoj.

Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:

- Sanjaj me!

Mužu dosadile ceduljice. Obuče se i kad krene obuvati cipele u njoj
ceduljica:

- Kuda?

Dobila lisica menstruaciju. Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana. Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi.

- Što ti je? - upita ga.

- Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.

Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso:

- Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?

- Pa ne želim si pokvariti vikend.

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:

- Što ako budem iscrpljen od seksa?

- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.

- Mama, mogu li s Mujom ići u kino? - pita Fatina kći.

- Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala, on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti.

- Dobro, a komediju?

- E to već može. - kaže Fata.

Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo.

- Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog probnog leta.

- I kako je bilo sine? - pita ga mama.

- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Pitaju se dva pijetla šta će radit. Kaže prvi odjednom:

- Idemo do mesnice!

- Što ćemo tamo? - upita drugi pijetao.

- Idemo gledati gole koke!!!

Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:

- Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.

Zbunjena plavuša ga prekine:

- Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?

Šetaju se Ivica i baka. Ivica ugleda 200 kn na cesti pa pita baku:

- Mogu li ih uzeti?

- Ništa se ne diže s poda! - odgovori baka.

Nastave oni dalje šetati i Ivica ponovno ugleda kune na cesti.

- Ništa ne dižeš s poda! - opet će baka.

Nakon nekoliko metara padne baka na pod, a Ivica će njoj:

- Ne smijem bako ništa dizati s poda.

Rom pita tatu:

- Tata, što je to demokracija?

- Demokracija je da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči.

- Ali tata, zar ih to ne živcira?

- Živcira ih sine, ali to je već rasizam.