Najnovije

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:

- Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.

- Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo.

- Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Registrira se Mujo na Facebook.
Username: Mujo
Password: Penis
Lozinka nije dovoljno velika!

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostale su mu još samo dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma:

- Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim. Prva od njih je pišanje stojeći...

- Ja, ja hoću to. To bi baš bilo cool. Baš bi bilo lako i praktično za mene, a i zabavnije. - prekine Adam Boga.

Bog pogleda u Evu, Eva klimne glavom odobravajući i reče:

- Zašto da ne, meni to baš i nije neophodno.

Bog onda dade Adamu tu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dolje, naokolo trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pipekom i diveći se time što sve može. Bog i Eva gledaše Adamovu radost pa Eva upita Boga:

- A ta druga stvar koju imate?

Bog uzdahnu i odgovori:

Pita učiteljica djecu:

- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?

Svi ju slušaju, jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

- Šta ti nije jasno Perice?

- Pa nije mi jasno što po glavi?

Koja je razlika između lifta u Europi i lifta u Etiopiji?
→ Lift u Europi - 6 osoba 700 kg.
→ Lift u Etiopiji - 700 osoba 6 kg.

Što gubavac radi u discu?
→ Razbacuje se!

Skuži policajac Muju kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

- Stoj! Gdje ćeš ti?! - viče policajac.

- E jebi ga! Sad nigdje!

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana. Svi putnici s broda vide na otoku čovjeka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.

- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.

- Ne znam, ali svake godine kad tu prolazimo on totalno podivlja.

Kad umiru šećeraši?
→ Onda kad im je najslađe.

Na natjecanju u bacanju čekića u dalj, nevjerojatno ali stvarno Crnogorac
baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:

- Kako ste uspjeli baciti tako daleko?

- Alat što dalje od mene! - kaže Crnogorac.

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.

- Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. - kaže kipar.

- Lijepa je, ali bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! - kaže slikar.

- Pa što je ovo!? To nije po propisima, prostor za igru je tik do sanitarnog čvora. - nezadovoljno će arhitekt.

- Kako ste mogli pregaziti 52 čovjeka? - pita sudac Muju?

- Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - odgovara Mujo.

- Zar niste mogli negdje skrenuti?

- Ma jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50. Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50. Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Za današnje djevojke idealana muškarac je umirovljenik:

- lako ga je osvojiti

- ne živi kod majke

- ima redovna primanja

- uvijek ima vremena

Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj. Pita policajac kornjaču:

- Kako se napad dogodio?

- Ne znam, izveli su to munjevito!