Najnovije

Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55.
Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:

- Fato, zašto si obula tako ogromne cipele?

Fata zbunjeno odgovori:

- Rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!

Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:

- Što je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!

- Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam što očekivati.

- Mujo dragi i meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se i je pitao djevojku:

- Hoćeš li se udati za mene?

- Ne! - odgovorila je djevojka.

I tako je mladić sretno živio do kraja života, išao u lov i u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivo kad god je želio.

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato izvadit ću ja onu stvar na stol, pa će ovaj valjda razumjeti.

- Nemoj molim te! Opet će nam donijet ćevape!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.

- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva sretna:

- Što je Mujo dragi?

- Sjećaš li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene.

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni posao i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si bila uz mene?

- Zašto ste ubili zeca, a niste član lovačkog društva? - upita sudac okrivljenika.

- Zašto je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji?

- Draga, što ćemo imati za ručak?

- Ništa mili!

- Kako opet ništa i juče je bilo ništa?!

- E pa tako, skuhala sam za dva dana.

Prodaje Mujo grudnjake pa viče:

- Četvorka, petica, četvorka, petica...navali narode!

Prilazi mu jedna žena pa ga pita:

- Oprostite gospodine, imate li dvojku?

- Gospođo, za bubuljice morate kod doktora.

- Znaš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi ženu. Zašto ti to nikada ne radiš?

- Ma daj draga, ja tu ženi i ne poznajem!

Dolazi žena kod bakice na tržnicu kupiti svježi sir:

- Skup vam je ovaj sir bako!

- Nije skup sir, nego si se ti loše udala!

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izađe van i krene galamiti na nju.

- Jesi li ti normalna?

- Jesi li ti uopće polagala vozački?

- Jesam, sigurno više puta nego ti! - ponosno će plavuša.

Zbog krađe u prodavaonici žena se nađe pred sudom:

- Što si ukrala? - pita sudac.

- Konzervu breskvi! - odgovara optužena.

- Koliko je bilo breskvi u konzervi?

- Bilo ih je 6!

- Dobro, dobit ćete 6 dana pritvora!

Iza u pozadini začu se glas nezadovoljnog supruga:

- Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!

Zaustavio policajac vozača. Nakon što mu je zavirio u auto skuži da nema mjerača brzine.

- Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?

- Vrlo lako! Na 40 km/h lupa čep ausuha, na 60 km/h lupaj zadnja desna vrata, a na 100 km/h moja žena vrišti.