Najnovije

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.

Na to će Haso.

- Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu.

- Imam dvije novosti. - reče mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu.

- Pa de ispričaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo.

- Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu.

- A joj, kuku lele! - Mujo će - A koja je dobra vijest?

- Mora se priznati, dobro se jebe!!!

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.

- Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo najebali obojica. - veli Mujo.

- Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:

- Pa dobro, što ti je Mujo?

- Pa najbolji prijatelj!

Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.

I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena.

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.

Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže:

- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!

- A što je sa mnom? - pita konobar.

- Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.

U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:

- Pa gdje je?

- U mrtvačnici. - odgovori ovaj.

- Mogu li ga otići poljubiti u glavu?

- Nema glave. - odgovori Mujo.

- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?

- Nema ni ruke. - kaže Mujo.

- Pa što ima?

- Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.

Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:

- Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.

- Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...

- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!

- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.

Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso…

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.

- Što to bolan radiš? - pita Mujo.

- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.

- Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...

Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)

- Sine, što pušiš?

- Ništa babo!

- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?

- Drinu, ma što se nađe.

- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!

Fata se nećka, ali daje.

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:

- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!

Došao Mujo kod hodže.

- Hodža, vara me Fata!

- A ti se onda razvedi. - odgovori hodža.

- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?

- Pa ti onda nemoj.

- E, al'kako ću ljudima u oči pogledat'<br>

- Pa, ipak se razvedi.

- A 'o će me onda prati i hranu spremati?

- Onda nemoj.

- Al'ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:

- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.

- A što bona, što nemaš vazu?

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:

- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!

Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:

- Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?

- Jok, bolan. Neznam. A tko?

- Dolazi nam Bečka Filharmonija!

- Ma, njih će Željo tući 2:0!!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za…

- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?

- Zato što mu nije potrebna voda.

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'o će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ići odlučili oni da će izvlačiti slamke. Nesretni Meho izvuče najkraću.
Kaže njemu načelnik:

- Jebi ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ić'<br>

Meho njemu odgovori:

- Ma, nije meni žao što ću ja ići, nego, ja ne bi htio ići sam.

- Ma, vidiš i sam da nitko neće ići, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo.

I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraća se raketa. Slave svi, sve okićeno, dočekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno…

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?

- Ringišpila iz Hadžića. - odgovori ona.

Zašto Mujo ševi Fatu na podu?

- Da joj uđe do daske.

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:

- Što ću sad?

Kaže ona:

- Lezi ovdje kraj mene.

Pita dalje Mujo:

- A što sad?

- Sad se popneš na me! - Fata će.

- Što sad? - opet pita Mujo.

- Sad ga uvuci! - kaže Fata.

Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:

- Vidi, Fato, što imam.

Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:

- Mali ti je, Mujo!

Kaže Mujo:

- Mali, ali tehničar.

- Ma da je inženjer, mali ti je! - kaže Fata.

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je pita:

- Pa što to, bona Fato?

- Pa eto, ne znam! - odgovara Fata.

- Pa je li mu veći? - pita Mujo.

- Pa nije. - kaže Fata.

- Pa je li mu deblji? - opet će Mujo.

- Pa nije. - Fata će.

- Pa jel'bolji jebač od mene? - pita Mujo.

- Pa nije. - snuždeno će Fata.

- E, al'ću ga sutra zajebavat! - pobjedonosno će Mujo.

Bio Mujo u Sahari. Sad doš' u Bosnu i priča doživljaje svom jaranu Sulji.

- Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al'lav za petama, te što ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj.

Gleda ga Mujo blijedo i kaže:

- Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'le drvo u pustinji.

A na to će Suljo:

- 'o te pita, penji se!!!

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:

- Što će ti, ba, telefonska govornica?

- Radi lavova! - Mujo će.

- Kako ba, radi lavova? - pita Suljo.

- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.

- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju.

- Kako što će mi. Isto radi lavova.

- Kako to.

- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.

Došao Mujo sa službenog puta i zatek' Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:

- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?

- A na to će Fata:

- Čuda, Mujo, čuda radi!

Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:

- Babo, babo, jeb' bik staru kravu.

- Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.

- Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.

- Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.

- Dobro. - kaže mali Suljo.

- Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.

Uskoro, trči opet mali Suljo.

- Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.

- Kako, sine moj?