Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Kaže njemu zapovjednik:
- Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i reče:
- MUJO JEBEM TI TETKU!!
Sreo Huso Tarzana.
- Tarzan: Ja Tarzan.
- Huso: Ja Huso.
- Tarzan: Moja džungla.
- Huso: Moja Bosna.
- Tarzan: Moja Jane.
- Huso: Moja Fata.
- Tarzan: Moja Čita.
- Huso: Jebi ga, moja ne čita.
Pita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac?
Kaže mu crnac:
- Plati mi pivu i odat ću ti tajnu.
Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže:
- Svakog jutra kad se probudiš uzmi čekić i lupaj si po kurcu.
- Dođe nakon tjedan dana Mujo crncu:
- Na boji sam dobio al'na veličini ne.
Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!
Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso.
- Što to radiš, ba, Mujo. Sjediš i razmišljaš?
- Jok, ba, samo sjedim.
Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek?
→ Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.
Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom:
- Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit'još deset godina.
Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo:
- Ja sam Mujo.
Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela.
Mujo: - Iza čega!?
Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.
- Bill. - kaže Clinton.
Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:
- Bih, kako ne bih sa predsjednikom.
Usred noći:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
- ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
- Ja uš' u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, što tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke. A tebi?
- Dođe mi da je kresnem!
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
- Jel'ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz' tri komada.
Mujo:
- Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?
A Haso će:
- Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište.
Vikne Mujo susjedu:
- Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.
Susjed vikne nazad:
- Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.
Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:
- Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.
Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu:
- Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, znaš da mi se diže!
- Pa kad ti se već diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
- Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
- Limenku čega?
Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita:
- Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova?
- Prodao sam unproforcima lignje.
- A otkud ti bolan, lignje?
- K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso:
- Što ti bi bolan?
- Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.
U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho:
- Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO!
Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru:
- Konobare, a gdje je keksić?
Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju:
- Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.
- Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:
- Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk' nos.
Razgovaraju Mujo i Haso 'o ima većeg pimpeka.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E Mujo, moj ti je 37!
- 'jd ne laži Haso, skidaj gaće!
- Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo.
- Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom!!
Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al'ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita:
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?!
- Danas? Pa četvrti!
