"Bože zaštiti glupane" čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time.
- Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.
Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo.
- Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
- Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer!
- Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu!
- Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo!
- Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!
Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo:
- Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jučer!
Znate li kako je Haso postao ateista?
→ Ubio Mujo Boga u njemu.
Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
- Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
- Pa bodem, Fato bodem!!
- Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
- De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
- Joj Fato, što ti imaš velik cug.
- Zašto? - pita Fata.
- Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
Pita Mujo Hasu:
- Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?
A na to će Haso:
- Uzeo sam joj 100 maraka.
Sjedi Mujo na ulici, uzeo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga:
- Što to bolan radiš Mujo?
- Drogiram se!
- Pa jel'ti fino?
- Jest!
- A, kad ti je najljepše?
- Kad profulam!
Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji:
- Ja sam došao po tvoju dušu!
A Mujo će na to:
- Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek!
Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:
- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!
Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa.
- Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu.
- A moraš li stomatologu?
Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.
- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!
Došao Mujo u Berlin i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:
- Postroj mi sve pičke koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:
- Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
- Jesam.
Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.
- Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.
Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji:
- 'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.
A Mujo će na to:
- Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.
Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!
Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu:
- Drkamo za 1 marku
Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će:
- Ma hajde. Nek' ga dopola odradi, dobro je i to!
Ubaci on pola marke, kad počne jaukati, krv frca na sve strane.
Pogleda on na stroj, kad tamo piše:
- Za pola marke oštrimo olovke
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
- Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
- Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!
Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:
- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!
Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:
- Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog' bi ti mene silovat.
A Huso na to odgovori:
- Vidi, vidi. Ja zaboravio.
Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:
- Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!
A oni mu odgovoriše:
- Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, come here.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, come here, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš.
Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.
Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:
- Haso, gdje tako žuriš?
- Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus.
- Pa 'jde sjedi.
- Ne fala, žurim!
Kako je umrla zlatna ribica?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže:
- Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!
A Mujo će ti na to:
- Ma nemoj srati!
