Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu pa se on ispod balkona dere ženi:
- Jeli muško ili žensko?
- Sin je! - odgovori Fata.
Muji drago pa opet upita Fatu:
- A koliko je težak?
- Fata: 3500 grama.
- Mujo: Mašala!
- Mujo: Na koga liči?
- Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:
- Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb' je i on danas doći.
Kaže Suljo:
- E Fato, on će ti doć'vlakom danas.
- Uuuu! - kaže narod - Neće imat'gdje parkirat'ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš' mjesta.
- Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra.
- Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit' prevario si se ti.
- Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!
- Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor?
- Da zalegne u krivini.
Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
- Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.
Suljo će na to:
- Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
- Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa u čemu je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja? - Fata će.
- Ti si harmonika. - kaže Mujo.
Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče:
- Fato, 'jmo u sobu!
- Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.
Uletio Mujo u vlak:
- Jel'ovo prvi razred?
- Jest!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Ode Haso kod Muje i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru.
Pita ih on:
- Što vi to radite?
Na to će Mujo:
- Ma pusti, otkačila se spirala!
Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
- Jebo ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!
Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
- Jebo te Haso, pun autobus!
- Ma jebo tebe pun autobus! - na to će Haso.
Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu.
- Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi.
- Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
- Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.
Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblili grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima.
Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu.
- Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog' više!!
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
- PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
- Što ti je, što se dereš?
A on će:
- Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!!
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan…
Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad:
- Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.
Na to Mujo krene prema izlazu.
- Što, zar nećeš ovako dobar auto. - pita prodavač.
- Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!
Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:
- Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:
- Dobro je, babo, sad sviraj kolo.
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' - Mujo će na to.
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
- Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
- A kad podigneš lijevu nogu?
- Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
- A kad digneš obje noge?
- E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.
Dolazi Mujo kod doktora:
- Što je Mujo? - pita ovaj.
- Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.
- Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:
- Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?
- Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.
- E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:
- A zato mi govna upakirana izlaze...
Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM.
- Bih, da imam novaca.
Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata.
- Zašto? - upita Mujo.
- Da se igramo sa njim. - odgovoriše djeca.
Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući:
- Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!!
- E jebi ga, jes'vam puno i traj'. - odgovori hladno Mujo.
Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi:
- 'jde, dat'ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.
Kaže Haso:
- Ma jesi l'ti normalan!
Kaže njemu Mujo:
- Ajde, dat'ću ti ja $1000 ako skočiš.
- Ma jesi l'ti normalan!
- Znači, bojiš se! Ne možeš!
Ljutito mu Haso odgovara.
- Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!
