Najnovije

Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:

- Bolan, Mujo, kako ga nasmija?

- Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.

- Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.

- Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:

- Treba njih utuć'dok su mali!

Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:

- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!

Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.

- Aha. Tu li si.

Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:

- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.

Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac…

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:

- Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?

- Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?

- Ma, ja umro od sreće.

- A kako to od sreće, crni Mujo?

- Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.

Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:

- Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!

Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:

- Reci Haso, jel'vidiš nešto čudno na meni?

Haso odgovara:

- Nemate uši.

- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!

Izašao Haso van, i kaže Muji:

- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!

Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Muju:

- Reci Mujo, jel'vidiš nešto čudno na meni?

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:

- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.

- Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.

- Bona Fato, što ti misliš o Bushu i Putinu?

- Ma jebe mi se!

- I meni, zato te i zovem.

Došao Mujo u policiju.

- 'ću prijavit ženu!

- A zašto?

- Ona je tajni agent.

- Za koga radi?

- Za CIU.

- Za CIU?

- Aha.

- A otkud ti to znaš?

- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:

Kaže Mujo Fati da se obrije dolje.

- Bolan, zašto Mujo?

- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....

- Ta, jesi l'ti normalan. Smijat će mi se selo!

Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:

- Bolan Fato, što si tako rašćupana?

- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.

- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?

- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.

- Jesi li položio, Mujo?

- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.

- Mene izjebali na Trebeviću, al'položih.

Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.

- Što ti to klepeće u torbi?

- Fatino zubalo.

- Što će ti to, kretenu?

- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.

Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:

- Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!

- Čekaj ba doktore, da vidiš...

I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:

- Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.

Okulist pogleda.

- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?

- Vidim.

- E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:

- Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?

- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...

Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

- AV AV AV! - zalaje pas.

- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.

- Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.

- MIJAUUU MIJAUUU!

- Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?

- E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.

- E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.

- Jes'ti Haso čuo za Mozarta.

- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.

- E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.

- Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?

- Nisam! - kaže Mujo.

- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.

Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:

- Pošto?

- 100 maraka.

- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...

- Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to tučeš?

- Dok mi ne vratiš pare!

Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.

- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:

- Što, bolan, piše u tim novinama?

- Piže koji muškarci imaju najveći.

- Pa koji? - upita Mujo.

- Indijanci! - odgovori djevojka.

Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:

- Piše li, djevojko, još što?

- Piše koji mogu najduže.

- Koji?

- Mađari.

Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:

- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!

- A zašto mu ti nisi vratio?

- Ne mogu, moja je bila mekana!

Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:

- Haso, 'jde na kavu!

Haso će:

- A jel'kod kuće Mujo?

- Ma nije. Samo ti dođi!

Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:

- Hoće l'i danas Mujo doći?

Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:

- Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:

- Puši kurac.

Fata će na to:

- Ma bi ja, al'di da nađem četrdeset komada dnevno!!!

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.

- Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.

- Fata odgovori:

- Skinuli me snajperisti!

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

- Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

- Jes' vala, stvarno ti je ružna.

- E, daj sad novac.

- A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

- Dođ'Fato malo dolje!

- Jel' da stavim vreću?

- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

- Što tu radiš bez odjeće?

- Znaš, nemam što obući, pa...

- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:

- Eh, takav je i u mog Muje.

- Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.

- Ne, tako prljav.