Najnovije

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.

- Fato, Fato bolan gdje si?

- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

- Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo.

- Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.

- Bolan Mujo, što radiš tu?

- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?

- Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.

- Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.

- Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:

- Dal'da otvorim padobran?

Haso njemu odgovori:

- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.

Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:

- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.

Mujo reče:

- Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:

- Ne valja ti svjetlo!

- Da!

- Ne valjaju ti kočnice!

- Da!

- Nemaš blatobran!

- Da!

- Ne valja ti zvono!

- Da!

Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:

Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:

- Ja sam loš vodič!!!

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.

- Bok Mujo, što ima nova?

- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.

- Jel' A kol'o stoji jedna doza?

- 100 DEM-a.

Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:

- Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!

Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:

- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:

- Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka!

- Čuj bolan, i treba, nije lako kucati po cijeli dan.

- A šef 50 maraka!!

- Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50.

- Direktor, bogami 100.

- Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.

- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!

Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:

- E Mujo, što ti znači onaj FR?

- E pa, Fizički Radnik!!

Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:

- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!

Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:

- Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?

- Može, ak'mi ga popušiš!

I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:

- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?

- 43!

- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:

- Što se dogodilo?

A Mujo mu odgovori:

- Ne znam, ja sam tek doš'!

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:

- Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.

- Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.

- A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.

- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.

- Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:

- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.

- U redu.

Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.

- Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?

- Ma pusti... krivotvorene su!

- Kako znaš?

- Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?

Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:

- Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' pička, a opancima ništa!

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.

- Iju Mujo, jesi l'to ti?

- Ja sam Fato, ja sam!

- Pa jes'ti normalan?

- Jel'da ga vadim?

- Nemoj sad, al'drugi put pitaj!

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Usred noći budi Fata Muju:

- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:

- Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!

- Bolan, dobro Mujo.

I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:

- Imam samo 70 DEM.

- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.

Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:

- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:

- Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!

- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

- Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!

Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:

- Mujo, smišljaj ime ili pazi!

- Ma, ne brini se ti ništa.

Malo kasnije, Fata će opet:

- Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!

Nakon što su završili Fata ga priupita:

- Mujo, jesi l'smislio ime?

Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:

- Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.