Najnovije

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: <i>Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.</i> Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši…

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.

- Dokle ćeš ti, bona?

- Do Vakufa.

- A što ćeš nam dati ako te povezemo?

- Imam lijepih jabuka.

- Bil' ti Haso jabuka?

- Ne bi'.

- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.

Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.

- Dokle ćeš ti, bona?

Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:

- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.

Nijemac:

- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.

Bosanac:

- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.

Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:

- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!

Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:

- Puši li ti Fata?

- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.

- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.

Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:

- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?

- Možeš.

Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.

- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?

- A što će ti?

- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući...

- Đe si, ba, što ima?

- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.

- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?

- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo <i>Labuđe jezero</i> sutra navečer.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.

- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora?

- U gaće, naravno.

- Nemoj u gaće, smrdi.

- Ma tko ga jebe, nek' crkne!

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga…

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.

- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.

- Ne znam Mujo.

- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!

- Ne znam.

Mujo zakolje Fatu.

- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.

- Ne znam.

- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!

- Ne znam babo, matere mi!

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.

- Fato, mogu l' na tebe?

- Možeš Haso.

- BLJAAAAHHH!!!

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:

- Maši rukama Mujice, maši!

- Maši rukama bolan, maši!

- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!

- E, jebi ga.

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka onoliko koliko popije vode. Vodeći kravu kući, naišli su na oveću baru. Kako nisu željeli čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i ništa. Odjednom krava poskoči i valjda od muke, posere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i stane vikati Muji:

- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:

- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?

- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?

- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. <i>Četiri!</i> - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: <i>Kako kad, može biti 3, može biti 4, a nekad i 5.</i> Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: <i>Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3, bit će 3, ako kažeš 6, bit će 6.</i> Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...

- Pa koju si na kraju oženio?

Pita Mujo Fatu:

- Fato, umiješ li ti računati?

- Umijem.

- E pa računaj na to da ću te noćas jebat'!

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke, a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se s Marsa i pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, s blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:

- Ima l' 'ko vatre? Ima l' 'ko vatre?

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:

- Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!?

Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:

- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!?

Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti i viče:

- Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!

Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne:

- E vala, ja imam isti taki!

- A gdje se, bolan, gasi!!!???

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:

- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.

- Bolan Mujo, što ti bi?

- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:

- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?

- Kada dođem kući ja kažem: <i>Huso, pivo!</i> - kad tamo, dva piva!

- Auu... Mujo, što si pocrnio! - pita Haso - Jesi l' bio na moru?

- Aha, u Doboju. - odgovori Mujo.

- Ali Mujo, Doboj nije na moru!

- Nije? A zato je plaža bila tako daleko!

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:

- Kartu na pregled.

- Jabuka. - kaže Mujo.

- Zašto jabuka? - pita kontrolor.

- A zašto karte na pregled?

Haso pita Muju:

- Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?

- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:

- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!