Najnovije

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.

- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?

- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.

- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.

- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.

Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne <i>ferma</i> ni pet posto. Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući. Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova, a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita:

- Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?

- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: <i>Bježi…

Ide Haso putem i na jednom raskršću sretne Muju.

- Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.

- Ništa, eto, postao sam prorok.

- Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!

- Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.

I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.

- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.

- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.

- Nema veze!! - reče Haso.

- Slijedi me! - reče Mujo.

Pitali su Muju:

- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.

Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:

- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
→ Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi <i>Bona sera</i>, a Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi <i>Ne seri bona</i>!

Došao pacijent doktoru i počne se žaliti:

- Doktore, imam jedan veliki problem!! Nitko me ne primjećuje.

A doktor će na to:

- Sljedeći!

Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
→ Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!!

Što radi plavuša poslije češljanja?
→ Navuče hlače!

Koja je razlika između plavuše i Indiane?
→ Plavuša ima veće planine i dublje doline!

Zašto plavušama ne opada kosa?
→ Zato što im se korijen duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!

Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks?
→ Zaključala je vrata od auta!

Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna?
→ Ne. Ja samo ležim!

Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:

- Mama, upravo sam bila kod ginekologa.

- I što ti je on rekao? - pita mati.

- Rekao mi je da sam trudna. - kaže plavuša.

- I tko je otac? - pita mati.

- E, to mi nije rekao. - odgovara plavuša.

Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne.

- Hmmm jogurt!

Brineta dotakne i lizne.

- Nije jogurt, sperma je!

Plavuša dotakne i lizne.

- Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!

Što kaže plavuša poslije seksa?
→ Tko su bili svi ovi?

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
→ Bolje išta, nego ništa.

Što je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
→ Prodala TV.

Koliko ima šala o plavušama?
→ Nema ni jedna šala, sve je istina.

Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
→ Dvanaestomjesečni račun za struju.

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
→ Karta i kompas.

Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav?
→ Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

Što je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događaju u kući?
→ Odselila.

Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
→ Po poštanskoj markici u uglu...

Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
→ Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
→ Pravi se pametna.