Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
- Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
- Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
- Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"
Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to ništa. - kaže mama - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije ništa. - na to će baka - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.
- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!)
Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka:
- Nemoj molim te, oglušit ću.
Na to on njoj kaže:
- Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.
- Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža.
Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma jebi se!
- Budem budem!!
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l'može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže...
- Je l'može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
- Je l'može 101 gram?
Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
- I je l'ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
- Meni ništa nije ušlo!
Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.
Došla žena u javnu kuću za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!
Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
- Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
- Ovako više ne može!! I otkopaju je.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!
Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:
- što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?
- Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.
Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:
- Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba.
- Dobro.
Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:
- Ma evo ti riba, koji će mi kurac!
Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac!
- Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!
Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.
- Kurac. - odgovara Suljo.
Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:
- Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
- Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:
- Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??
- Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.
- Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.
- Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
- Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.
- E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.
- Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!
- MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!
Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.
Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:
- Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!
Haso se obradova kao nikad u životu i reče:
- Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!
Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:
- Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!
Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma što nema, gub'se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit' Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:
- Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'ću te ubit'!!
- Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'<br>
- Izađem ti ja, a ono odma'iza ćoška iskočiše troj'a, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'
Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.
- Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, znam.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:
- Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
- Čuj, što je! Pa, kućni robot!
- Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
- Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
- Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
