Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- 'o si ti? - upita Mujo.
- Šerif. - odgovori on.
- E, da nisi Musliman, sad bih te odma'ubio.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, silov' me medvjed!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!
- Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
- Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
- Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.
Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:
- Mogu li vam opipati puls?
- Zašto? Zar ti nemaš svoj?
Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
- Bijaše, boga mi!
- A sad su ti se i živci pomiješali!
- Kako to misliš?
- Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!
Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu:
- Kretenu jedan, kako se to ponašaš!! Vidiš da nismo sami!!
Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Pričali umjetnik, odvjetnik i inženjer što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
- Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. - kaže umjetnik.
- To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod... živo sranje. - kaže odvjetnik.
- Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si kod ljubavnice, a ti odeš u laboratoriju i radiš k' čovjek u miru.- kaže inženjer.
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!
Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može. - reče mačka - Za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. No to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu, ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.
Scena u parku:
- Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
- Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
- Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
- Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
- Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
- Petak: Spasila sam živote 400 putnika!
Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!
- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?
- Ne započinji opet svađu!!
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želio sam Vas zamoliti za pičku vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!!
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na pičku!
- Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.
Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!
Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje i to svakoj jednu.
- Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.
- Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.
- Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!
- Draga, hoćeš prvo da te jebem, il'ćemo prvo ručati?
- Kako ti kažeš, pa da ručamo.
Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom:
- Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca.
A djeda će:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!
Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:
- Zašto su ti satovi?
- Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.
Pita Ivan opet:
- A da li moja žena ima sat?
- Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.
- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?
- Možeš.
I počne Ivan pomicati kazaljke unazad. Bog gleda pa odjednom kaže.
- Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!
