Najnovije

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru."

Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo.

- Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu.

- Jednu kunu! Jeste li sigurni?

- Jesam.

- Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom?

- Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više.

- A koliko?

- Četiri kune.

- Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana?

- Gore, s mojom ženom. - odgovori mu konobar.

Pričaju dvojica:

- Razgovaraš li sa ženom dok vodite ljubav?

- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

- Mama, odakle dolaze bebe?

- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.

- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?

- Nakit, dušo, nakit!

- Mama, dali anđeli lete?

- Da sine. A zašto me to pitaš?

- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!

- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:

- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

Pita dijete mamu:

- Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?

- Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.

Obraća se muž svome odvjetniku:

- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot!

- Ispričajte mi kako se to dogodilo.

- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"

Vračara kaže ženi:

- U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!

- To znam. - reče žena - A što kažu karte, hoće li biti istrage?

- Moja žena je prava lažljivica.

- Zašto?

- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.

- Pa što onda?

- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

Razgovaraju dvije ženske.

- Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!

- Kako to misliš?

- Pa prije neku večer sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!

- E, draga moja, 'jde što jebe, ali što uši zavrće!

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.

- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?

- Da, reče prva.

- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.

- Da.

- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?

- Da.

- I ja. A da li mu pušiš kurac?

- Paaa, pušim.

- I ja. A da li ti on svrši u usta?

Starica i starac prolaze parkom. Ona reče:

- Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.

- Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji.

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?

- Da, draga.

- E, onda mi kupi ogrlicu.

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:

- Ima još dvije!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:

- Jeb' sam ti ženu. - te produži.

Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.

- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:

- Tužibabo jedna!!!

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film:

- Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:

- Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.

- Oh mužiću! - reče žena cvrkutavim glasom - Divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?

- Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.

- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.

- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.

- Marš, pizda ti materina lažljiva!! - reče žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Svađaju se muž i žena.

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.

- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:

- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.

A ona odgovara:

- Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!

Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče:

- Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?

A ona mu odgovori:

- Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!

Ulazi žena u autobus i pita vozača:

- Izvinite, je li dozvoljeno pušenje u autobusu?

A vozač će:

- Je, samo ako vam ne smeta volan!

Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.

- Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.

- Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:

- Vratit ću vam kad budete mogli.